ﺩﺍﺭﻡ دخترﺧﻮﺑﮯ ﻣﻴﺸﻢ ...
██████████████] 99%
.
.
.
.
.
.
.
✘error &
ﺍﻩ ﻧﺸُﺪ ڪﻪ

پسره پست گذاشته:

 غمگینم....

.

.

.

.

.

.

خواهرش نظر گذاشته :

دروغ میگه مامانم نمیذاره ابروهاشو برداره

 دختر: یعنی چی خسته شدی؟

پسر : خسته شدم از دوستی باهات... نمیتونم !!

دختر : مگه نمیگفتی عاشقمی؟ نمیگفتی هیچوقت ترکم نمیکنی؟

پسر : من دیگه نمیخوام دوست باشیم. برووو

دختر : چرا؟ مگه من چیکار کردم؟

پسر: بزرگترین کارِ ممکنوووو!!

عاشقم کردی. عاشقِ خودت!! برو ...

برو با دنیای مجردیت خداحافظی کن......

میخوام خانومم بشی.. همسرم.. تک بانوی خونم

نه دوستم !

يه هندى مسلمون ميشه بهش ميگن:
هر وقت غذا ميخورى بگو "بسم الله" كه شيطون باهات هم غذا نشه!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
هنديه کلن يادش ميره،
بعد از يک هفته شيطون ميگه: تو رو خدا بگو "بسم الله"،
از بس فلفل خوردم دهنم تاول زده:)))))))

تو اتوبوس نشسته بودم پیرزنه ازم پرسید کجادرس میخونی؟
 گفتم گرگان مادرجون.
 گفت: کرمان؟
 گفتم:نه گرگان.
 گفت:کجای کرمان.
 گفتم :نه گرگان
 گفت:گفتی کجای کرمان؟
 دیدم زشته تو اتوبوس صدامو ببرم بالا گفتم:اره کرمان
 گفت:پس گوه میخوری هی میگی گرگان.!!
 ی جوری شد مسافرا صندلیارو گاز میگرفتن

========

حس دو به شک ینی ندونی تو کدوم سوراخ بذاری
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 کوفت نخند!
 .
 .
 .
 .
 .
 .منظورم سگکه کمربنده.....
 لا اله الا الله........تسبیح من کجاس بزنم تو سر این منحرفا؟؟؟؟!!

==========

ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﺑﺰﺭﮔﻢ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﭘﺎﯼ ﻣﺎﻫﻮﺍﺭﻩ
 ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺎﺑﺎﺟﻮﻥ ﺑﺰﻥ ﺷﺒﮑﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺯﻥ ﻟﺨﺘﺎﺭﻭ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯿﺪﻩ ﯾﮑﻢ ﻧﻔﺮﯾﻨﺸﻮﻥ ﮐﻨﻢ ﺛﻮﺍﺏ ﺩﺍﺭﻩ !!
 .
 ﺟﺪ ﺩﺭ ﺟﺪﻣﻮﻥ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺁﺩﻣﺎﯼ ﺛﻮﺍﺏ ﮐﺎﺭﯼ ﺑﻮﺩﻥ:)))))))))))))))))))

=======

زندگی به من دو چیز آموخت !
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 هیچ کدومشو نمیگم !

 والااااااااااااا

 دهنم صاف شد تا یاد گرفتم . . .

 خودتون برید تحقیق کنید یاد بگیرید...

 چه توقعایی از آدم دارید...

 یکم روپای خودتون وایسید...

==========

به دختره میگم وسط پاهات چیه ؟
 میگه:جهنمه!

 دختره میگه: وسط پاهاى تو چیه ؟
 میگه: یه گناه کار که جاش وسط جهنمه!!! ：))))))
 لامصب بلاکمم نکرد الان تو دوزخیم جاتون خالی ای لاو یو pmc :))

========

زبان فارسی به قدری ریده شده توش که.....

 بابام میخواست سفره پهن کنه به مامانم گفت خانوم سرشوبگیر!چنان زدم زیر خنده که کفگیر اومد تو سرم.....

 الانم تو فلافلی ام!

==========

برات کار پیدا کلدم^-^

 اگهی استخدام
 شرایط عمومی لازم برای چوپان شدن :
 چوب دستی ، کتری ، نره خر ، بوقچه ، خورجین ، سه سال سابقه اقامت در رو ستا .:)):)) باب خودته:D

=======

ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺳﻔﯿﺪ ﺑﭙﻮﺷﻤﻮ …..
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 ﺷﻤﺎ ﺑﯿﺎﯾﻦ ﻣﻄﺒﻢ ﭼﻨﺎﻥ ﺍﻣﭙﻮﻟﯽ ﺑﮑﻨﻢ ﺗﻮ …… ﮐﻪ ﺍﺯ ﺗﻮ
 ﺣﻠﻘﺘﻮﻥ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺩ ﺗﺎ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻣﺮﺩﻥ ﻣﻦ ﻧﺒﺎﺷﯿﻦ ﺑﺪﺑﺨﺘﺎﯾﻪ ﺣﻠﻮﺍ ﻧﺨﻮﺭﺩﻩ

============

پسر: عزیزم ماشینم رو فروختم!
 دختر: از اولشم مى دونستم دوسم نداری،باى!
 پسر: آخه خواستم بگم یه بهترش رو گرفتم!
 دختر: نفــــــــــــــــــــــــــــــس من کیه؟! :|

 :))=))=)) :))

======

عزیزم پس کی میخوای درامد داشته باشیم ..
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 همسر مسعود رایگان
 تو چرا پیر نمیشی؟؟؟
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 همسر رامبد جوان
 حاجی از كی تو صفی
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 بابا احسان حاج صفى.............
 كاش چمنم داشتى
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 همسر محمدرضا گلزار
 بسه کن دیگه، سرم گیج رفت.
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 همسر الهام چرخنده
 بچه تو خجالت نمیکشی خونه رو مکان کردی!؟
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 مادر سوشا مکانی
 دلم یه شوهر تازه میخواد
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 همسر بابک بیات
 میشه داروخانه بزنی
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 همسر رضا عطاران
 بسه دیگه امسال تعطیلات بریم یه جای گرم!
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 همسر افشین قطبی
 این چه وضع راه رفتنه؟
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 همسر تیمور لنگ
 بسه مرد.. بیا سر خونه و زندگیت..
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 همسر جواد خیابانی
 یه لحظه نیگا نکنین من رد شم!
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 بابا طاهر عریان
 قربون آقامون برم همه جا رو گرم میکنه
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 همسر خالد مشعل
 همه چیو بخشیدی حالا خودمون عنم نداریم بخوریم!.
 .
 .
 .
 .
 .
 همسر بابک جهانبخش
 یه كم آب میریزى؟
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 ،
 .
 .
 .همسر رونى كُلمن.
 خوب نیست هر جا میری اسم بقیه رو میپرسی!
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 همسر محسن نامجو
 بازم که نیومده داری میری
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 همسر حسینی بای واحد مرکزی خبر
 سلام كونی چطوری؟؟
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 همسر برلوسكونی نخست وزیر ایتالیا

فیس قاصدک مجازی قاصدک جامعه مجازی شوک نیوز برای من و تو

موضوع انشاء :"عروسی"

 ما در مازندران زندگی می کنیم. ما در روستا زندگی نمی کنیم اما "اَتِه خَله" فامیل داریم که در روستا زندگی می کنند. فامیل های ما کلی جوان عذب دارند و به همین دلیل ما در طول سال به عروسی های زیادی دعوت می شویم. عروسی های ما با عروسی های دیگر فرق دارند. مثلا ما همیشه اجرای زنده داریم. اجرای زنده خیلی خوب است. برای خواننده فرقی نمی کند که آهنگ، "بری باخ" است یا لیدی غاغا، او فقط می خواند. خیلی خوب و خنده دار هم می خواند. بعد از شروع ترانه ای مثل : "شه نیسونه بار بَزِنِم، سپیده جانا قاچاقچی الوار بَزِنِم، سپیده جانا زن بَوِردِن چه آسونه، سپیده جانا..." یک دفعه "دامادِ رَفِقون" و "سَیدعلی" و "اِسمیل" و "رمضون" و ... می جهند وسط و داماد را دوره می کنند. ما دخترها از دور آن ها را نگاه می کنیم و با هم می خندیم (اما مادرمان ما را دعوا می کند.) نقطه ی اوج برنامه لحظه ایست که همه "نوری" می رقصند. رقص نوری از جاذبه های توریستی استان ماست. اگر شما به مازندران بیایید و رقص نوری ندیده بروید درست عین این است که به شیراز رفته و حافظیه را نبینید یا کاشان رفته و باغ فین را نبینید

 طنز جالب زندگی دختران ایرانی در طول تاریخ

> سال 1230:

>مرد : دختره خیر ندیده من تا نکشمت راحت نمیشم…. !!!

http://softwarenew.loxblog.com/

ادامه مطلب...