عکس دختران ایرانی کلیک کن

 

عکس دختران ایرانی کلیک کن

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

عکس دختران ایرانی کلیک کن

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

عکس دختران ایرانی کلیک کن

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

عکس دختران ایرانی کلیک کن

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

عکس دختران ایرانی کلیک کن

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

عکس دختران ایرانی کلیک کن

 

 

 

 

 

 

عکس دختران ایرانی کلیک کن

 

 

 

 

 

 

 

عکس دختران ایرانی کلیک کن

 

غصه زياد بخوريد، حرص بخوريد، خلاصه هرکاري تونستيد بکنيد زودتر پيرشيد خانه سالمندان هنوز مخطلته!!! 

////////

تصميم گرفتم از فردا شروع کنم به درس خوندن ، واسه همين ميخوام تا جايي که توان دارم امشب بيدار بمونم که فردا رو ديرتر شروع کنم ... 

.......

يه سري لذت ها هم مختص ايرانه مثلا يه پول پارهپوره رو يجوري به يه رانندهاي، بقالي بدي ازش خلاص شي. آدم احساس پيروزي ميکنه D: ... 

//.........//

زنها براي عاشق شدن به 3 چيز نياز دارن : اعتماد محبت عشق و علاقه و صداقت و پول و کيف و کفش و ماشين و گل و و و و و و و ... 

////77777777////

اولش بگما من فقط کپي کردم هه هه والا مخاطب خاصم کجا بود اخه باهاشم برم بيرون :

D چند روز پيش با مخاطب رفته بوديم بيرون.داشتم دفتر تلفن گوشيشو نگاه ميکردم. 

رسيدم به يه اسم که نوشته بود golam. قاطي کردم فحش کشش کردم.کصافط ،اشغال،لجن.

به من خيانت ميکني؟؟ عوضي با چند نفر دوستي؟ اصلا ميدوني چيه منم با چند نفر ديگه دوستم.اسماشونم اينا...

 خلاصه يه ربع فحشش دادم.تازه برگشته ميگه چي شده؟ ميگم اين golam کيه؟؟ ميگه غلام:|

 هيچي ديگه الان 3 روزه پيداش نيس.يعني بهم زده؟؟ خاک بر سر بي لياقت.لياقتت همون غلامه. .

..../////.....

همه جاي دنيا پسر ها و دختر ها در روز نيم ساعت با هم هستند و بيست و سه ساعت و نيم ديگه رو به کارهاي عادي زندگي خودشون مشغولن(خوردن ؟ خوابيدن? مطالعه? درس خوندن? کار کردن و..) اما تو ايران دختر ها و پسر ها بيست و سه ساعت و نيم به اين فکر مي کنن که چطوري ميشه نيم ساعت با هم باشن ... 

//////

يک دقيقه سکوت !! به احترام کساني که شادي خود را با ناراحت کردنمان به دست آوردند!

//////

طرز تهيه پسر ايروني:

 گوشت، پوست و استخوان: به طور ميانگين 15کيلوگرم 

چربي عضله نما:60 کيلوگرم. 

تافت و چسب مو و... : 3 قوطي.

 قدرت زبون بازي: 72 ساعت بي وقفه.

 ابراز علاقه: 60 اسب بخار. 

قدرت پيچوندن: 30 بار در دقيقه. 

قدرت حرکت چشم: 380 درجه در همه جهات ...

//////

ميگن علف بايد به دهن بزي شيرين بياد! عمري خودمونو کشتيم شيرين ترين علف دنيا بشيم ، غافل از اينکه اصلا طرف بز نبود ، گاو بود... ..

////////

با دختر عمم نشستيم تو تاکسي رانندهه ميگه کجا تشريف ميبرين؟؟؟ 

دخترعمم برگشته ميگه ميريم کيف بخريم |: . . . . . 

خنگه ديگه چيکار کنم :| :)))))

////////

خدايي نيروي جاذبه اي که بين من و اينترنت هست بين قطباي مثبت منفي آهنربا نيست !يعني با پاي خودم ميام با چرثقيل برميگردم …...

======

  دو قطره آب ريخت رو مانيتور اومدم با دستمال کاغذي پاک کنم ديدم قهوه ايه تعجب کردم ، نگو گــــِـــل درست شده بود !...

========

يه مخاطب خاص هم نداريم 50دقيقه باهاش حرف بزنيم 5دقيقه مکالمه رايگان بگيريم …هيچکس مخاطب خاص نيست ، خاک بر سرم !... 

///////

يه سوالي هست مدت هاست ذهن ِ منو مشغول کرده ..

من ميخوام ببينم اوني که داشت زبان فارسي رو اختراع ميکرد

اون روز اول …

چي شد که تصميم گرفت قورباغه ق اولش«ق» باشه غ دومش«غ» ؟

///////

مورد داشتيم دختره توي اتاقش درو ميبسته

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.صداي آهنگشو زياد ميکرده تا بوي سيگار بيرون نره )

////////

من مطمئنم نيمه گمشدم نميتونه منو پيدا کنه در واقع اصن نيمه اي ندارم که گم بشه.....من تو دنيا تکم،،،تَـــــــــــــــکــــــ 

////////

نيروي انتظامي اعلام کرد   هر خانمي با مانتوي کوتاه   موي بلند   ناخن دراز   واه واه واه   اومد بيرون   نه فلفلي   نه قلقلي   نه مرغ زرد کاکلي   هيچکس باهاش رفيق نشه   تا خيت بشه!!

/////////

 ميدوني کي به همه محرمه؟ - سوپريه سره کوچتون چون به همه شير ميده...

///////

داداشم سرما خورده صداش گرفته و کلفت شده تا حرف ميزنه بابام ميزنه شبکه ي راز بقا و ميگه تو حرف بزن احساس سينما 3بعدي بهم دست بده 

/////////

خسته و کوفته اومدم خونه داداشم رو در پذيرايي يادداشت گذاشته “يه نوشته گذاشتم تو اتاقت برو بردار” ، رفتم تو اتاق ديدم نوشته “سرت کلاه گذاشتم يادداشت اصلي پشت همون برگه ايه که رو در بود” ، 

رفتم يادداشت رو درو کندم پشتش نوشته “يه يادداشت تو يخچاله زير ظرف ميوه ها” ، منم حرصم گرفت بدون توجه به يادداشت يه نيمرو درست کردم و خوردم …

بعد ناهار يادداشت زير ظرف ميوه رو خوندم ديدم نوشته “ما رفتيم خونه خاله اما مامان برات پيتزا که دوست داري درست کرده گذاشته تو فر اما اگه نيمرو خوردي ديگه پرخوري نکن بذار اومدم با هم ميخوريم”

خداوکيلي من سرمو کجا بکوبم …

///////////

اونقدري که من بالش زير سرمو تا صبح مي چرخونم، اگه به جاش توربين بود مي تونستم برق کل روستاها رو تامين کنم!

////////

 يه سوال ذهن منو مشغول کرده

چرا شلوار سفيد مي پوشي خاکي ميشه رنگش سياهه؟

ولي وقتي شلوار مشکي مي پوشي خاکي 

ميشه رنگش سفيده؟

/////////

 اگه پسراي ايراني نصف وحشي گري و حساسيتي   که تو عروسي ها براي رقصيدن داشتن تو جبحه   داشتن الان نصف عراق واس ما بود!   ديدم که ميگم!!!.

///////

طرز تهيه ي مانتو جلو بازا:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

يدونه ملافه رو برميداري (ترجيها رنگ شاد) با يدونه نخ.

 

بعد ملافرو ميپيچي دور خودت.. نَخو ميبندي بالاي شيکم!

 

خب مانتوي شما آماده اس

 

اين مانتو بايد حتما با ساپورت تنگ پوشيده بشه که دراين صورت تو باد کاربُرداش بيشترم ميشه

//////////

يه پسر همسايه داريم خوشگل ، فشن ، ابرو شمشيري ، خوش آرايش ، خوش ادا و شيطون

فقط کافيه از سوسکم بترسه تا واسش يه شوهر خوب پيدا کنيم !!!

////........////

زنه يه سيم کارت ميخره مي خواسته شوهرشو سورپرايز کنه...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

از تو اشپز خونه به شوهرش اس ام اس ميده:

سلام عزيزم خوبي؟

شوهرش جواب ميده:

سلام گلم خودم بهت زنگ ميزنم. الان انتر خانم تو آشپزخونس  

/////////

زنان در ميدان تره و بار:اقا ینو بِکِش.........آقا درست دادم؟.......آقا زياد گذاشتي پاره ميشه........آقا درشت بذار........آقا ميشه برام بلندش کني؟.......آقا نگاه کن ببين توش قرمزه؟.......آقا چقدر بد ميذاري؟........آقا بي زحمت بذار تو صندوق عقب.....اينم از گفتارشون  

/////////

امروز پسره تو خيابون به دختر گفت :

جووووووون چي ساخته بابات !

دختره هم بهش گفت :

خب شماره مامانتو بده ، بگم بابام بياد يکي هم برا شما بسازه ...!

//////////

امروز تو خيابون زنه پاش سُر خورد

گـــــــــــــــــووووپـــــــــس

خورد زمين!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

هيچي ديگه ملت رفتن زير بغل شوهرشو گرفتن که از خنده غَش کرده بود..!

//////////

عاقا حالا شما سند تو ال ميدين ميگين برق گرفتگي ولي اينا جوک هست ولي درد من خندش بيشتره امرو سر کلاس زمين شناسي دختره از پهنا و عرض که نگم بهتره بعد رو سرش اندازه برج طغرل گرفته اورده بالا بعد رديف اولم نشستن حالا استاد هي داره اشاره ميکنه ميگه شما پاشو بيا اين مطلبو توضيح بده منم که نميديدم استادو واسمون يه 3نمره کسر از برگه ثبت شد خب نکن خواهر من اينکارا چيه نميگي اخر کلاس يکي يه بلايي به سرت بياره 

=====

یکی از حماقتهای دوران کودکیم این بود که .

 . . . . 

. . . . . . . . . 

. . . .

 . .

 توی دکتربازی فقط قرص و شربت تجویز می کردم:|

////////

جهنم واسه دخترا يني : . . . 

برن تو آسانسور دکمه رو بزنن در بسته بشه بعد ببينن چندتا سوسک بالدار رو سقفه 

خو بسه ديگه گريه نکنين ادامه نميدم

 خخخخخخخخخخخخ 

عمم سلام ميرسونه

/////////

همه توجه کنن!!!

 ممکنه ياهو براي هميشه قطع میشه 

. . شماره تلفن هاتون رو بديد براتون پست ها رو مسيج کنيم

//////////

آدم ها کلا دو دسته اند: . 

 . يا پسرن

 يا کليپسن

////////

دوسـتـــم اس ام اس داده :

 اســـمِ کســـي کـــه عــاشــقــشـــي بفـــرســت بــه 81332 جـــوابِ قشنگـــي بهــت ميـــده !

 منـــم فــرســتـــادم ... 

جـــواب اومـــده : 

مبلغِ 500 تومـــان از حســـابِ شمـــا به کميتـــه امدادِ امـــام خمينــي هــديه داده شـــد :|

:| يـــه همچيـــن آدمـــايِ مــريضـــي دورِ منـــو گــرفتــــه !!! :| :| :| 

بعــــد ميگــــن چــــرا قـتـــــل زيــــاد شـــده !

//////////

 

عکس دختران ایرانی کلیک کن

 

پسر تو ی سالگی : مامان جون دوست دارم :

مامان : منم دوست دارم عزیزم

پسر تو یی سالگی : مامان جون دوست دارم |:

مامان : برو پی کارت پول ندارم!

پسر تو یی سالگي : مامان جون دوست دارم ((:

مامان : حاي بگو کي هست ! کجا ميشينه ! کجا د?د?ش؟

قربون همه مادرا که فقط کافيه تو چشات نگاه کنه بفهمه چته

به افتخارشون

=========

کسي که بتونه

تو تنهايي خوشحال باشه

خيلي وقته اب از سرش گذشته ..

=======

نصف جذابيت دخترا به ترسو بودنشونه ، دختري که سوسک بکشه به درد زندگي نميخوره 

=====

با کسي زندگي کن که مجبور نباشي يه عمر براي راضي نگه داشتنش فيلم بازي کني . .

=====

رفتم مخاطب خاص پيدا کنم يکي رو نشون کردم رفتم سمتش دست گذاشتم رو شونش گفتم عزيزم ساپورت چه بهت مياد برگشت ديدم مادر بزرگ دوستمه هيچي دگه از سرشب تيغ دستمه حالا هم دارم وانو پر آب مي کنم

======

يکي از آپشن هاي که پسرا دارن اينه که 

 شکست عشقي ميخورن در حد خودکشي …

 اصن داغون 

 ولي باز هر دختر خوشگلي رو که ميبينن ميگن جو و و و و و ن ن ن

=======

دختر خشگل همه جا پيدا ميشه ولي پسر خشگل …

 فقط تو فيلما پيدا ميشه ! 

دخترا موج مكزيكي

=====

 بليط هاي اصفهان از 20 تومن به 10 تومن كاهش پيدا مي كنه، اصفهانيا اعتراض مي كن. ازشون مي پرسن واسه چي اعتراض كردين مي گن چون قبلا كه پياده مي رفتيم 20 تومن به نفعمون بود، اما حالا 10 تومن به نفعمونه!

========

يه دفعه يه پسره داشته راه ميرفته ميخوره زمين هواااااااااا ميره نميدوني تا کجاااااااا ميره

======

به دختره مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم

======

غضنفر ميره رستوران، گارسون ميخواد بزارتش سر كار ميگه:

 غذاي امروز «كوجي پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با «ليمو» است!

 غضنفر ميگه : «كوجي پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با چي

========

دختره تو جلسه خواستگاري يه باد صدا دار ازش در ميره ، داماد از بس ميخنده مي افته مي ميره رو سنگ قبرش مي نويسند نسيمي آمد و گلي بر باد رفت

======

:Dيه روز يه پسره رو ميبرن کلانتري ، ميگه چرا منو آوردين اينجا ؟؟ 

ميگن واسه عرق خوري .. 

ميگه پس چرا نميارين بخوريم؟

========

از طرف مي پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز مي کنن ؟ ميگه : آخه من امتحان كردم..... پياده خيلي راهه

=======

يه نفر ميره جوراب فروشي ميگه آقا جوراب ميخوام فروشنده ميگه:مردونه ؟يارو دست ميده ميگه: مردونه

======

از يه کچل مي پرسن اسم شامپوت چيه؟

 مي گه من شامپو لازم ندارم از شيشه پاک کن استفاده مي کنم!

=======

دختره داشته بافتني ميبافته ميبينن هر دفعه اي يک بوئي هم مياد ، ميپرسن پس اين بو چيه ، ميگه مامانم گفته يکي زير ميبافي يکي رو يکي ول ميکني

==========

يه دختري منو ادد کرده! 

قسمتي ازچت: 

دختر:سلام 

من :سلام

 دختر:نه مثل اينکه کم کم داره ازت خوشم مياد

=======

بعضيـــــــــا احساس ميکنن نابِ نابن،

 درصورتيکه گاوِ گاون..

========

به سلامتي اونايي که قلبشون يه ويلاي اختصاصي براي يه “نفره”

نه يه هتل بي‌ ستاره براي هر “رهگذر” !

=======

پرسيدند : بهشت را خواهي يا دوست ؟ 

گفتم جهنم است بهشت بي دوست ..,,.,.. 

به سلامتي دوستاي با مرام .,.,, 

========

برگشتم به دوس دخترم گفتم دوستت دارم

 برگشت

 در جوابم گفت چيه باز خونه خالي پيدا کردي

من 

ابراز احساساتم

=======

كار از آرايش كردن و ابرو برداشتن و مو رنگ كردن و گوشواره گذاشتن پسرا گذشته، ديشب پسره تو چت داشت يادم ميداد چطوري ماكاراني بپزم،

=======

آنان که"عوض"شدنشان بعيداست

 ?"عوضي"شدنشان قطعي است......شک نکن!

========

اوباما: رسيدي تهران عزيزم؟ نگرانتم! 

روحاني : آره عزيرم رسيديم، خيالت راحت!.. بخواب ديگه! 

اوباما : اوکي پس قطع کن، باي! 

روحاني : نه اول تو قطع کن، اول تو 

اوباما : نه اول تو ، اول تو ..

=======

ديشب يه نفــر اشتباهي زنــگ زد گفت سحر هنــوز نيــومده خونه ؟؟

گفتم نه 

گفت: اومـــد زنــگ بزن خبــرم کن !!!

هنــــوز نيومده خونه نگرانشم سحر اگـــه ایـــن پسـتُ ميخوني برو خونتون!!!

====

" يک پشت" : هيچي از من کند تر نیست .... . . 

"حلزون " : پس من اينجا هویجم ....؟؟؟ . . 

" اينترنت ايران" : خفه شین لطفا !!!!!......

////////

سلامتي اون دختري کــــِ بنز SLS هم جلوش وايسه و بوق بزنه سرشو ميندازه پايين 

.

 .

 .

 .

 . 

. 

زير چشمي اينور اونورو نگاه ميکنه و مثل پلنگـــــ ميپره سواره ماشين

/////////

مُـــــــورِد داشــــــتيمـــــ دُختَره صُـــــورتَشـــــو شُستـــــــه وَزنــِـشـــ نِصـــــفــ شـــــــُده ..

////////

از حيف نون ميپرسن نظرت درمورد اهميت آب چيه ؟

 ميگه: اگه آب نباشه، مانميتونيم شنا کنيم واگه نتونيم شنا کنيم غرق ميشيم

/////

تست کنکور ادبيات :

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

در مصراع " نترس از عاشق شدن ، بيا اون با من " 

ضمير " اون " به کدام گزينه اشاره دارد ؟

.

1 ) پليس 110

2 ) داداش دختره

3 ) قرص ضدبار داري

4 ) خونه خالي

. ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

//////////

دختره سند توال داد سبزي فروش داريم

گفتم من عموشم

گفت عمو سبزي فروش؟

گفتم بله

گفت من ترب ميخوام تورا يه ربع ميخوام

منم تو دلم گفتم جوووووووووون

بعدش گفتم حج خانم؟؟

گفت بله؟

گفتم من پپسي ميخوام تورا 3ک3ي ميخوام

نميدونم چرا حس کردم ايگنور شدم :

=======

نميدوننن من قدرت تخليم زياده مواقع بيکاري از اين چيزا زياد ميگم :

امروز تو ايستگاه اتوبوس وايساده بودم 

يه پسره اومد به دختره گفت ماشالا باباتون چي ساخته

دختره هم نه گذاشت نه ورداشت گفت

اگه ميدوني مامانتو بيار يکي هم براي شما بسازه 

/////////

 خانم دختر محترم طوري زندگي کن که وقتي سر سفره عقد ميگن دوشيزه پاکدامن

دوستات ازخنده زمينو گاز نزنن 

/////=====//////

اگه از بچگي به جاي سيگار بهمون ميگفتن مسواک ضرر داره الان هيچکس دندون درد نداشت همه دور هم جمع ميشديم يواشکي مسواک ميزديم ! ..

==========

مورد داشتیم از دختره پرسیدن قدت چنده ؟؟؟

گفته با کیلیپس یا بی کلیپس 

////////

يه دوست دخترم نداريم هي بهمون پيشنهاد بيشرمانه بده هي ما تقواي الهي پيشه کنيم.:-) ...

//////////

با رفتنت هزاران بغض را فرو خوردم ولي اشک نريختم آخه ديوونم مگه با ريمل ??

تومني گريه کنم؟؟؟!

 خداييش بميري هم ب ي بغض کوتاه کفايت ميکنم:/ ريسک نميکنم اصن ...

======

سر کلاس تنظيم خانواده ، استاد گفت :

 کسي اينجا متاهله ؟يکي از بچه ها گفت : من !

همه يه جوري برگشتن نگاش کردن ،

 در اين حد که طرف گفت : خب باشه طلاقش ميدم ..

======

يه بنده خدايي تعريف ميکرد: 

يه چند سال پيش باغ وحش زديم تو شهرمون قيمت بليط زديم 500تومان کسي نيومد.

 کرديمش300تومان کسي نيومد. ???ت بازم کسي نيومد. 

مجاني کرديم همه اومدن تو باغ وحش. 

در رو قفل کرديم قفس شير و باز کردم.

 صدا زدم خروجي 5000تومن و اينگونه انتقام گرفتيم از مردم شهرمون ...

///////

شـمـا مـتـولـد کـدوم مـاه هـسـتـيـن؟؟؟

 فـرورديـن: کـصـافـط 

ارديـبـهـشـت:کـصـافـط 

خـرداد:کـصـافـط 

تـيـر: کـصـافـط 

مـرداد:کـصـافـط 

شـهريـور:بـيـش ازحـد مـهـربـون,بـامـزه,دوس داشـتـنـي,خـوشـتـيـپ,خـوشـگـل,تـودل بـرو و... 

مـهر:کـصـافـط 

آبـان:کـصـافـط

 آذر:کـصـافـط 

دي:کصافت 

بـهـمـن:کـصـافـط...

///////////

دانشمندان ناسا طي تحقيقاتي متوجه شدن که در مريخ الکل و يخ وجود دارد يعني ما فقط بايد ماست و خيار و چيپس و نوشابه ببريم اگر موافقيد قرار بذاريد بريم ... 

////////

آموزش طرف به پسرش در مورد پست کردن نامه بدون تمبر:

 خب حواستو جمع کن آدرس گيرنده رو بجاي فرستنده بنويس بندازش تو صندوق پست اوقت پست ميبينه تمبر نداره پس ميفرسدش برا فرستنده ! ... 

////////

دلم ميخواد شوهر کنم فقط واسه اينکه باهاش برم بيرون يکي بياد بهم گير بده نسبتتون چيه؟؟؟ 

بزنم تو گوشش بگم به تو چه مرتيکه

البته متوجه شدين که اين برا 1 پسمله بود من زن گرفتنو پاکيدم نوشتم شوهر:D ... 

////////

دختر عمه ام رو تو خيابون با يه پسره ديدم هول شده ميگه داداشمه ... 

 

عکس دختران ایرانی کلیک کن

 

سر ميز شام بودم واسم اس.ام.اس اومد!

بابام برگشت گفت :

ببين بچه من فعلا واست زن نميگيرما گفته باشم!

من

مامانم : حالا كي هست اين بدبختي كه ميخواي بگيريش ؟

من

داداش كوچيكم : بابا بعدش نوبته منه ها !

همچنان من

بابام رو به من : اه؛اه ... پاشو گمشو! اين بچه رم هوايي کردي!

من در حال رفتن به اتاق

حالا اس.ام.اس از کي بود؟

"ايــرانسل

=========

زن ها آرامش بخش ترين موجوادت خداوندند بشرط انکه

زنت نباشند

.

.

.

.

.

.

دکتر شريعتي در سفر به آنکارا برا اون کارا

========

???

داداش آتيش داري؟؟؟

.

.

.

.

.

.

.

در خواست دکتر شريعتي سرکوچشون از يک عابر

§§§////

با دوست دختر خود ازدواج کنيد وگرنه مجبوريد با دوست دختر ديگران ازدواج کنيد

.

.

.

.

.

.

.

دوست دختر دکتر شريعتي

???

==//==//==//==

نامرد من فيزيکم خوب نيست توبهم برسون منم ادبيات رو بهت ميرسونم

.

.

.

.

.

.

.

تقلب دکتر شريعتي با دکتر حسابي.دوران مدرسه

???

=-/=-/=-/=-/

در A هستن بيا کمک

.

.

.

.

.

.

دکتر شريعتي هنگام بازي کانتر خطاب به دکتر حسابي

•••.....

نيوتون با يک سيب جاذبه را کشف کرد , ما هم با دو سيب فضا را کشف کرديم

.

.

.

.

.

.

.

دکتر شريعتي در قهوه خانه

???

././././././

برم خونه شلوار کردي بپوشم بعد بيام

.

.

.

.

.

.

دکتر شريعتي هنگام آماده سازي مقدمات پرش از روي آتيش چهار شنبه سوري

???

/./././././

علي جان پشتيبانت

.

.

.

.

.

.

.

دکتر شريعتي در تبليغ کانون فرهنگي آموزش قلم چي

???

=./=./=./=./

ترجيح ميدهم در آمريکا باشم و به ضرب گلوله کشته شوم تا اين که در ايران باشم و با بخاري نفتي بسوزم

.

.

.

.

.

.

دکتر شريعتي در حال ثبت نام لاتاري گرين کارت

???

-./.-./.-./.-./

ننه ي هر کي فردا بياد مدرسه

.

.

.

.

.

.

.

دکتر شريعتي 10 روز قبل از عيد خطاب به همکلاسي هاش

???

=.-/=.-/=.-/

اگه من راي بيارم زنگ رياضي ميشه ادبيات

.

.

.

.

.

.

.

دکتر شريعتي در انتخابات شوراي دانش آموزي

???

/../../../../

زنان گرچه اختراعات مهمي نکردن

ولي در عوض مخترعين مهمي آنان را کرده اند

.

.

.

.

.

.

شريعتي در همايش نقش زن در صنعت

--/--/--/--/

دختره پست گذاشته : تنها بهشت واقعي در آغوش عريان من است، ايمان بياور به من مرد من!

کامنت گذاشتم من بهت مومن شدم کي بيام زيارت؟

کثافت بلاکم کرد 

چرا با اعتقادات من بازي ميکنيد خب 

//////////

بهت گفتم با دنيا عوضت نميکنم با اينکه رفتي هنوز هم رو حرفم هستم 

اصلا طرف دنيا نرفتم پيش نوشين ،شقايق ،شيما ،اناهيتا هستم  ببين من هنوز هم رو حرفم هستم ببين چقدر دوست دارم

===

ديروز تو پارک يه دختره خيلي تپل داشت تندتند راه ميرفت.يکي گفت:آهاي خانوم شما قل بخورين زودتر ميرسين آااااااا!!

ديگه تو اون شولوغي ملت رو تصور کن ديگه

.......////.....

نيتون اگه قبل از مرگش دختراي ايراني ديده بود

.

.

.

.

.

معني واقعي جاذبه رو ميفهميد

ب سلامتي همه دخترااااااااااااااااا

...////////...

آدما 3 دستن:

يا منو دوست دارن

يا دوست دارن دوستم داشته باشن

يا اصن آدم نيستن

//....///...///

نيمه گمشده من:

يني خاااااک تو سرت..سر تخته بشورنت..

تابستونم تموم شد خبر مرگت پيدات نشد تو :|

زنده نياي ايشالاااا 

...../////....

مرد باس خشن باشه دستشو بکوبه رو میز داد بزنه

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

امشب من ظرفارو م?شورم ((:

====//////=====

پسـري که ازت نپرسـه : کجا ميـري ، کجا ميـاي ،

بهـت نگه زود ميـري خونـه ، نگه رسيـدي زنـگ بـزن ،

نگـه روسريتـو بکـش جلـو ، روزي 10بـار زنگ نزنـه ،

جلوي دوستـاش دستتـو سفـت تر نگيـره ،

نگه فقـط 5min بيـا جلـوي در ببينـمـت ،

نبرتـت برف بـازي ، واست عروسـک و پاستيـل نخـره

اصن پسـر نيــــــــــــــــس :|

شلغمه، هويجه،سيفي جاته،پلانکتونه ، جزء اشيـا محسوب ميشه !!

 

عکس دختران ایرانی کلیک کن