دانشجویی که سال آخر دانشگاه را می گذراند به خاطر پروژه ای که انجام داده بود جایزه اول را گرفت. او در پروژه خود از 50 نفر خواسته بود تا دادخواستی مبنی بر کنترل سخت و یا حذف ماده شیمیایی دی هیدروژن مونوکسید توسط دولت را امضا کنند و برای این خواسته خود دلایل زیر را عنوان کرده بود:
1- مقدار زیاد آن باعث عرق کردن زیاد و استفراغ می شود.
2- یک عنصر اصلی باران اسیدی است.
3- وقتی به حالت گاز در می آید بسیار سوزاننده است.
4- استنشاق تصادفی آن باعث مرگ فرد می شود.
5- باعث فرسایش اجسام می شود.
6- حتی روی ترمز اتوموبیل ها اثر منفی می گذارد.
7- حتی در تومورهای سرطانی نیز یافت شده است.
از 50 نفر فوق 43 نفر دادخواست را امضا کردند. 6 نفر به طور کلی علاقه ای نشان ندادند و اما فقط یک نفر می دانست که ماده شیمیایی دی هیدروژن مونوکسید در واقع همان آب است!
عنوان پروژه دانشجوی فوق
«ما چقدر زود باور هستیم» بود!

]]]]]]]]=====[[[[[[[[

کشیدنِ ترمز دستی قبل از دعوا توی خیابون؛

قدرتی به آدم میده که فنونِ معبدِ شائولین توی چین

یه همچین قدرتی به آدم نمیده..! 

[[[[[[[=======]]]]]]]

آقای پلیس بخدا قسم این خانم خواهرمه

.

.

.

.

.

.

ترو خدا بزارید بریم

پلیس: عزیزم من که گشت ارشاد نیستم، من مامور راهنمایی رانندگی هستم

این خانم مادرتون هم که باشن نباید دوتایی پشت فرمون بشینید )

===[[[]]]===

پسر : ﺳﻼﻡ ﻣﯿﺸﻪ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﺩﻭﺳﺘﯽ ﻣﻨﻮ

ﺍﮐﺴﭙﺖ ﮐﻨﯿﺪ؟

ﺩﺧﺘﺮ : ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﻢ ﮐﻪ ﺍﮐﺴﭙﺖ

ﮐﻨﻢ؟

ﭘﺴﺮ : ﺧﺐ ﻣﻦ ﺛﺮﻭﺗﻤﻨﺪﻡ!

ﺩﺧﺘﺮ : ﺍﻻﻥ ﺍﮐﺴﭙﺖ ﻣﯿﮑﻨﻢ!!،ﺭﺍﺳﺘﯽ ﻣﻦ ﻣﻠﯿﮑﺎ

ﺗﻬﺮﺍﻧﯽ ﻫﺴﺘﻢ،ﺑﯿﺴﺖ ﺳﺎﻟﻤﻪ،ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ

ﻫﺴﺘﻢ،ﮔﯿﺘﺎﺭ ﻫﻢ ﻣﯿﺰﻧﻢ!

ﺍﺯ ﻗﯿﺎﻓﻢ ﺧﻮﺷﺘﻮﻥ ﻣﯿﺎﺩ؟،ﺍﺳﻢ ﺷﻤﺎ ﭼﯿﻪ؟

ﭘﺴﺮ : ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ ﻓﺎﻣﯿﻠﯿﻢ ﺛﺮﻭﺗﻤﻨﺪﻩ ﺍﺳﻤﻢ

ﺳﺮﻭﺷﻪ

ﺩﺧﺘﺮ : ﻣﻦ ﺑﺎ ﭘﺴﺮﺍ ﺣﺮﻑ نمیزنم

[[[==]]==]]==[[==]]

ﯾﻪ ﭘﺸﻪ ﻧﺸﺴﺖ ﺭﻭ ﺩﺳﺘﻢ ﻧﻴﺸﻢ ﺯﺩ

ﮔﻔﺘﻢ : ﺁﺍﺍﺍﺍﺍﺥ

ﮔﻔﺖ : ﺟﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻥ, ﭼﻲ ﺷﺪ؟؟؟؟

ﭘﺸﻪ ﻱ ﻓﺎﺳﺪﻱ ﺑﻮﺩ ﮐﺼﺎﻓﻂ ﺑﻬﻢ ﻧﻈﺮﻩ ﺑﺪ ﺩﺍﺷﺖ... :|

[[[====]]]====]]]

ﺭﻭﺍﻧﺸﺎﺳﯽ ﻋﺸﻖ:
ﺩﺭ ﭼﻪ ﻣﺤﻠﯽ ﺑﻮﺳﯿﺪﻥ ﺭﺍ ﺗﺮﺟﯿﺢ ﻣﯿﺪﻫﯿﺪ؟
1 ﻟﺐ ﺩﺭﯾﺎ
2 ﮐﻮﻫﺴﺘﺎﻥ
3ﺟﻨﮕﻞ
4ﺩﺍﺧﻞ ﻣﺎﺷﯿﻦ
5 ﻭﺳﻂ ﮐﻮﯾﺮ
6 ﭘﺸﺖ ﺑﺎﻡ
7 ﻧﯿﻤﻪ ﺷﺐ ﺩﺍﺧﻞ ﮐﻮﭼﻪ ﺧﻠﻮﺕ
8 ﯾﮑﯽ ﺍﺯﺍﺗﺎﻕ ﻫﺎﯼ ﻣﺤﻞ ﮐﺎﺭ
1 ﮔﺰﻳﻨﻪ ﺭﺍ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﮐﻨﻴﺪ
.
.
.
.
.
ﺍﺯﺍﻳﻨﻜﻪ ﺑﺮﺍﻱ ﺟﻮﺍﺏ ﺗﺴﺖ ﺧﻮﺩ ﺻﺒﺮﻛﺮﺩﻳﺪ
ﻣﺘﺸﻜﺮﻡ.
.
ﻫﺮﮐﺪﺍﻡ ﺍﺯﮔﺰﯾﻨﻪ ﻫﺎ ﺭﺍ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﺑﻪ
ﻣﻌﻨﯽ ﺍﯾﻦ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺁﺩﻡ ﺑﯽ ﺗﺮﺑﯿﺘﯽ ﻫﺴﺘﯿﺪ ﮐﻪ
ﺩﺭﭼﻨﯿﻦ ﻣﮑﺎﻧﻬﺎﯼ ﻧﺎﻣﻨﺎﺳﺒﯽ ﺣﺎﺿﺮ ﺑﻪ ﺑﻮﺳﯿﺪﻥ
ﻫﺴﺘﯿﺪ!
ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺑﮑﺶ!
ﺑﺮﻭ ﺧﻮﺩﺗﻮ ﺍﺻﻼﺡ ﮐﻦ !

=====]]][[[====

ﺯﻧﻪ ﭘ.ﺮﻳﻮﺩ ﻣﻴﺸﻪ ﺑﻪ ﺑﭽﺶ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺗﻤﺎﺱ ﺑﮕﻴﺮ ﺑﮕﻮ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺷﻤﺎﻝ ﻛﻨﺴﻠﻪ ﺗﻮﻧﻞ
ﺑﺴﺘﺲ
ﭘﺪﺭ:ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺑﮕﻮ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺳﺮﺟﺎﺷﻪ ﺍﺯ ﻣﺴﻴﺮ ﻗﺰﻭﻳﻦ ﻣﻴﺮﻳﻢ

===[[]]]]]]]===]]]]

ﻗﺎﺑﻞ ﺗﻮﺟﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻧﻤﻬﺎﻱ ﺩﻡ ﺑﺨﺖ ﻧﺼﻴﺤﺖ :2013
ﺣﺘﻤﺎ ﺑﺨﻮﻧﻴﺪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺗﻮ ﺍﻳﻦ ﺍﻭﺿﺎﻉ ﺑﻲ ﺷﻮﻫﺮﻱ ﺍﮔﻪ ﭘﺴﺮﺍ ﮐﺪ ﭘﺴﺘﻲ ﻫﻢ
ﺩﺍﺩﻥ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﮕﻴﺮﻱ

==[=[=[=[=[=[=[=

اگه یه دختر به یه پسر بگه: دودولتو بخورم پسره همون جا بهش میده میگه بیا بخور
ولی اگه یه پسر به دختر بگه: می می هاتو بخورم دختر امتناع میکنه :|
چقدر این دخترا خاک بر سر و بی معرفتن و این پسرا گلن :))

=]=]=]=]=]=]=]=]=

ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ۱۸ ﺳﺎﻟﻪ ﮐﻪ ﻣﯿﺮﻥ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ
ﺍﭺ ﺩﯼ ﻭ ﺍﻝ ﺩﯼ )ﺿﺪ ﺑﺎﺭﺩﺍﺭﯼ ( ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ
ﻣﯿﮕﻦ
ﻣﯿﻤﺎﻟﯿﻢ
ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﻣﻨﻮﻥ ﺩﺭﺑﯿﺎﺩ
.
.
ﺁﺭﻩ ﻣﺎ ﻫﻢ ﮐﺎﻧﺪﻭﻡ ﻣﯿﺨﺮﯾﻢ ﺑﮑﺸﯿﻢ ﺭﻭ
ﮐﻨﺘﺮﻝ ﺗﻠﻮﺯﯾﻮﻥ ﮐﻪ ﺧﺮﺍﺏ ﻧﺸﻪ ((:
بعله

-[-[-[-[-[-[-[-[-[-

خبر فوری فوری"

سقوط هواپیما در آسمان ایران

.

.

.

.

.

.

.

.

لحظاتی پیش با خبر شدیم

هواپیمای مسافربری که از نیویورک

عازم دبی بود از آسمان کشورمون

عبور کرد.,

اما لحظاتی بعد از ورود در آسمان ایران

متوجه خطوط عجیبی در رادار میشه..

و ناگهان با چیز عجحیبی برخورد میکنه

و متاسفانه در خلیج فارس سقوط می کنه...

به گزارش خبرگذاری اشتین"

پس از کشف و بررسی جعبه سیاه

علت سقوط هواپیما برخورد با(( کلیپس یه دختر ایرانی )) بوده...

روحشان شاد و یادشان گرامی...

[=-]=-[=-]-=[-=]=-[=-]=-]

ایران در چه چیزهایی رتبه اول گینس را دارد؟

رتبه های اول ایران در دنیا که در کتاب گینس ثبت شده ست مشاهده می کنید:
رتبه های اول ایران در دنیا بر اساس کتاب گینس:

1- بیشترین تولید پسته

2-- بیشترین تولید خاویار

3- بیشترین تولید خانواده توت

4- بیشترین تولید زعفران (80% کل تولید جهانی)

5- بیشترین تولید زرشک

6- بیشترین تولیدمیوه آلویی (از قبیل شفت وگیلاس وغیره )

7- بالاترین دمای ثبت شده روی سطح زمین (70.7 درجه سانتیگرد در کویر لوت)

8- بیشترین تلفات انسانی در سرما و کولاک برفی (4000 نفر در کولاک سال 1350 کشته شدند، میزان بارش برف 8 متر در 5 روز)

9- بزرگترین واردکننده گندم

10- بیشترین فرار مغز ها

11- بیشترین نسبت زن به مرد در مدارس و دانشگاه ها (1.23 زن در مقابل هر مرد)

12- بالاترین میزان تشعشات زمینی، با شدت سالانه 260 میلی سیورت در رامسر (مقایسه= یک عکس رادیوگرام سینه 0.05 میلی سیورت، میدانهای اطراف چرنوبیل 25 میلی سیورت)

13- بیشترین تعداد زمینلرزه های بزرگ (بالای 5.5 ریشتر)

14- دقیقترین تقویم دنیا (تقویم جلالی)

15- بیشترین مصرف تریاک و هرویین (امریکا بیشترین مصرف كوكایین را دارد)

16- بیشترین تعداد تغییر پایتخت در طول تاریخ (تهران سی و دومین پایتخت ایرانست)

17- کهنترین کشور دنیا (تاسیس شده در 3200 سال قبل از میلاد مسیح)

18- میزبان بزرگترین جمیعت مهاجر جهان (اکثرا عراقی و افغانی)

19- بزرگترین تولید کننده فیروزه

20- بزرگترین منابع روی در جهان

21- بزرگترین تولید کننده و صادر کننده فرش های دست بافت (75% کل تولید جهانی)

22- بیشترین شتاب پیشرفت تولید علم و تکنولوژی در جهان (340000% رشد در طول 37 سال 1349-1387، شتاب رشدی یازده برابر متوسط جهان در سال 1388, رشد سالانه کنونی 25.7%)

23- بزرگترین سیستم بانکی اسلامی (کل سرمایه 236 میلیارد دلار)

24- بالاترین میزان وابستگی به انرژی (بیشترین اتلاف انرژی در جهان)

25- بزرگترین منابع انرژی هیدروکربن (گاز و نفت با هم، با ارزش 14000 میلیارد دلار بر حسب قیمت جهانی 75 دلار هر بشکه نفت)

26- بالاترین تناسب ذخایر به تولید برای نفت در جهان(با میزان تولید کنونی ایران معادل 89 سال ذخایر نفتی دارد)

27- ارزانترین پایتخت جهان (طبق تحقیق شبکه خبری سی ان ان تهران ارزانترین پایتخت جهانست)

28- بزرگترین فوران چاه نفت در تاریخ (نشت چاه نفتی قم در سال 1335 سه ماه ادمه داشت با فوران روزی 125000 بشکه نفت، ارتفاع فوران 52 متر، مقایسه با نشت نفتی خلیج مکسیکو با خروج سه ماه 53000 بشکه در روز)

29- بالاترین آلودگی دیوکسید گوگرد در هوای شهری

30- قدیمیترین منبع مصنوعی یا ساختگی آبی جهان با قدمت 2700 سال (قنات گناد آباد هنوز هم آب 40000 نفر را فراهم میکند)

31- بزرگترین مجموعه جواهرات در جهان (جوهرات شاهی ایران در موزه بانک مرکزی ایران بزرگترین گنجینه جوهرات جهانست)

32- کهنترین امپراتوری جهان (هخامنشیان اولین ابرقدرت تاریخ بودند و در اوج قدرت بر 44% کل جمیعت جهان حکومت میکردند که این بالاترین درصد جمیعت تحت یک دولت در کل تاریخ است)

33- بیشترین تعداد تلفات در جنگ شیمیایی (100000 کشته و 100000 زخمی در جنگ با صدام، ایران همچنین دومین رتبه تلفات تاریخ را بر اثر سلاح های کشتار دست جمعی بعد از ژاپن دارد)

34- بیشترین تعداد و تناسب شیعه گان در جهان (89% جمیعت ایران)

35- بیشترین رشد تعداد خودروهای گازسوز

شايد در تمام شعرا استاد سخن استاد شهريار بهترين شعر را براي مادر سروده است.

آهسته باز از بغل پله ها گذشت

در فكر آش و سبزي بيمار خويش بود

اما گرفته دور و برش هاله ئي سياه

او مرده است و باز پرستار حال ماست

در زندگي ما همه جا وول ميخورد

هر كنج خانه صحنه ئي از داستان اوست

در ختم خويش هم بسر كار خويش بود

بيچاره مادرم

هر روز ميگذشت از اين زير پله ها

آهسته تا بهم نزند خواب ناز من

امروز هم گذشت

در باز و بسته شد

با پشت خم از اين بغل كوچه ميرود

چادر نماز فلفلي انداخته بسر

كفش چروك خورده و جوراب وصله دار

او فكر بچه هاست

هرجا شده هويج هم امروز ميخرد

بيچاره پيرزن ، همه برف است كوچه ها

او از ميان كلفت و نوكر ز شهر خويش

آمد بجستجوي من و سرنوشت من

آمد چهار طفل دگر هم بزرگ كرد

آمد كه پيت نفت گرفته بزير بال

هر شب در آيد از در يك خانه فقير

روشن كند چراغ يكي عشق نيمه جان

او را گذشته ايست ، سزاوار احترام :

تبريز ما ! بدور نماي قديم شهر

در ( باغ بيشه ) خانه مردي است باخدا

هر صحن و هر سراچه يكي دادگستري است

اينجا بداد ناله مظلوم ميرسند

اينجا كفيل خرج موكل بود وكيل

مزد و درآمدش همه صرف رفاه خلق

در ، باز و سفره ، پهن

بر سفره اش چه گرسنه ها سير ميشوند

يك زن مدير گردش اين چرخ و دستگاه

او مادر من است

انصاف ميدهم كه پدر رادمرد بود

با آنهمه درآمد سرشارش از حلال

روزي كه مرد ، روزي يكسال خود نداشت

اما قطارهاي پر از زاد آخرت

وز پي هنوز قافله هاي دعاي خير

اين مادر از چنان پدري يادگار بود

تنها نه مادر من و درماندگان خيل

او يك چراغ روشن ايل و قبيله بود

خاموش شد دريغ

نه ، او نمرده ، ميشنوم من صداي او

با بچه ها هنوز سر و كله ميزند

ناهيد ، لال شو

بيژن ، برو كنار

كفگير بي صدا

دارد براي ناخوش خود آش ميپزد

او مرد و در كنار پدر زير خاك رفت

اقوامش آمدند پي سر سلامتي

يك ختم هم گرفته شد و پر بدك نبود

بسيار تسليت كه بما عرضه داشتند

لطف شما زياد

اما نداي قلب بگوشم هميشه گفت :

اين حرفها براي تو مادر نميشود .

پس اين كه بود ؟

ديشب لحاف رد شده بر روي من كشيد

ليوان آب از بغل من كنار زد ،

در نصفه هاي شب .

يك خواب سهمناك و پريدم بحال تب

نزديكهاي صبح

او زير پاي من اينجا نشسته بود

آهسته با خدا ،‌

راز و نياز داشت

نه ، او نمرده است .

نه او نمرده است كه من زنده ام هنوز

او زنده است در غم و شعر و خيال من

ميراث شاعرانه من هرچه هست از اوست

كانون مهر و ماه مگر ميشود خموش

آن شيرزن بميرد ؟ او شهريار زاد

هرگز نميرد آنكه دلش زنده شد بعشق

او با ترانه هاي محلي كه ميسرود

با قصه هاي دلكش و زيبا كه ياد داشت

از عهد گاهواره كه بندش كشيد و بست

اعصاب من بساز و نوا كوك كرده بود

او شعر و نغمه در دل و جانم بخنده كاشت

وانگه باشكهاي خود آن كشته آب داد

لرزيد و برق زد بمن آن اهتزاز روح

وز اهتزاز روح گرفتم هواي ناز

تا ساختم براي خود از عشق عالمي

او پنجسال كرد پرستاري مريض

در اشك و خون نشست و پسر را نجات داد

اما پسر چه كرد براي تو ؟ هيچ ، هيچ

تنها مريضخانه ، باميد ديگران

يكروز هم خبر : كه بيا او تمام كرد .

در راه قم بهرچه گذشتم عبوس بود

پيچيد كوه و فحش بمن داد و دور شد

صحرا همه خطوط كج و كوله و سياه

طوماز سرنوشت و خبرهاي سهمگين

درياچه هم بحال من از دور ميگريست

تنها طواف دور ضريح و يكي نماز

يك اشك هم بسوره ياسين چكيد

مادر بخاك رفت .

آنشب پدر بخواب من آمد ، صداش كرد

او هم جواب داد

يك دود هم گرفت بدور چراغ ماه

معلوم شد كه مادره از دست رفتني است

اما پدر بغرفه باغي نشسته بود

شايد كه جان او بجهان بلند برد

آنجا كه زندگي ،‌ ستم و درد و رنج نيست

اين هم پسر ، كه بدرقه اش ميكند بگور

يك قطره اشك ، مزد همه زجرهاي او

اما خلاص ميشود از سرنوشت من

مادر بخواب ، خوش

منزل مباركت .

آينده بود و قصه بيمادري من

ناگاه ضجه ئي كه بهم زد سكوت مرگ

من ميدويدم از وسط قبرها برون

او بود و سر بناله برآورده از مغاك

خود را بضعف از پي من باز ميكشيد

ديوانه و رميده ، دويدم بايستگاه

خود را بهم فشرده خزيدم ميان جمع

ترسان ز پشت شيشه در آخرين نگاه

باز آن سفيدپوش و همان كوشش و تلاش

چشمان نيمه باز :

از من جدا مشو

ميآمديم و كله من گيج و منگ بود

انگار جيوه در دل من آب ميكنند

پيچيده صحنه هاي زمين و زمان بهم

خاموش و خوفناك همه ميگريختند

ميگشت آسمان كه بكوبد بمغز من

دنيا به پيش چشم گنهكار من سياه

وز هر شكاف و رخنه ماشين غريو باد

يك ناله ضعيف هم از پي دوان دوان

ميآمد و بمغز من آهسته ميخليد :

تنها شدي پسر .

باز آمدم بخانه چه حالي ! نگفتني

ديدم نشسته مثل هميشه كنار حوض

پيراهن پليد مرا باز شسته بود

انگار خنده كرد ولي دلشكسته بود :

بردي مرا بخاك كردي و آمدي ؟

تنها نميگذارمت اي بينوا پسر

ميخواستم بخنده درآيم ز اشتباه

اما خيال بود

اي واي مادرم

 یادمه این ساپورتایی که الان کلی باکلاسه، قدیما ننم تو زمستونا به زور بهم میداد زیر شلوار مدرسه بپوشم و جورابم بکشم روش نَچّام...!!

=====

یعنی کشته مرده ی خودمما!!

صدای آلارم گوشیم برا صبحا آهنگ آرمینه!

همین که میگه:

سر صبحه و از خواب تازه تو پا میشی

ولی من هنوز بیدارم و تو باعث و بانی شی

لامصب سر صبح خیلی بهم انرژی میده که یه نفر بهم فکر میکنه و تو نخمه!!

======

بچه ها تا فردا خونمون خالیه ! من و یه امتحان الهی بزرگ پیش رو فقط واسم دعا کنین شیطون گولم نزنه

.

.

.

....

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

نــــــه ، نظرم عوض شد !

اصن دعا نکنین ببینم میخواد چه غلطی کنه

======

عذرخواهی یک دختر :ببخشید ولی تقصیر خودت بود!!!!!

=====

همه آدم‌ها با هم برابرند ، اما پول‌دارها محترمترند .

همه آدم‌ها با هم برابرند ، اما دخترها پرطرف‌دارترند .

همه آدم‌ها با هم برابرند ، اما بچه‌ها واجب‌ترند .

همه آدم‌ها با هم برابرند ، اما خانم‌ها مقدم‌ترند .

همه آدم‌ها با هم برابرند ، اما سیاه‌ها بدبخت‌ترند و سفیدها برترند...

البته تبعیضی در کارنیست .

در کل همه آدم‌ها با هم برابرند ، اما بعضی‌ها برابرترند..

=====

با یکی از دوستام داشتم چت میکردم

گفت یه چیزی ذهنمو مشغول کرده بپرسم؟!!

گفتم خب بپرس!

گفت وای فای همون اندرویده؟!!! :/

من میرم نفت بیارم خودمو آتیش بزنم

خدافضی…..!:l

======

سر کلاس یکی از بچه ها اومد خودشو معرفی کنه گف لعیا هستم 22 ساله از تهران ... بعد از کمی سکوت من گفتم حالا نقاشیتو نشون بده عمو استاد ببینه !!!! ) استادمون داشت میوفتاد از خنده !!!!!!!

======

متخصصان تغذیه و سلامت كانادا شیوه ای سالم و بدون درد و ناراحتی را برای كاهش وزن ارایه دادند

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ولی هنوز به من نگفتند

هر وقت بگن همینجا به صمع و نظرتون میرسونم !!

======

اینایی که یه روز بعد از دوستی به دوس دختراشون میگن

"خانومم" 

.

.

.

.

.

.

.

همونایی هستن که روز اول مهدکودک به مربیاشون میگفتن

"خاله" 

لامصبا زود فامیل میشن!!

====

الان دختره عکس گذاشته بود دوست پسرش زیرش کامنت گذاشته بود :

ASE DEL

منم کامنت گذاشتم :

bibi khesht

خاک بر سر دوست پسرش فوشم داد خودشم بلاکم کرد 

ملت جنبه حکمم ندارن!

=====

ﺳﻼﻣﺘﯽ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ...

ﺑﺎ ﭼﺸﻢ ﻫﺎﻱ ﺧﻴﺲ ﻭﺍﺭﺩ ﺳﺎﻧﺪﻭﻳﭽــــﯽ ﺑﻐﻞ "ﺗﺎﻻﺭﻋﺮﻭﺳـﯽ"ﺷﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ:

.

.

.

.

.

.

.

...ﺍﻣﺸﺐ ﻋﺮﻭﺳﻲ " ﻋﺸﻘﻤﻪ " , ﺑﻨـﺪﺭﯼ ﺑﺰار

=====

ﻣﻦ ﺍﻭﻟﺶ ﺧﻴﻠﻲ ﻗﺸﻨﮓ ﺑﻮﺩﻡ .

.

.

.

.

ﺍﻣﺎ ﻧﺎﻣﺮﺩﺍ ﺗﻮ ﺑﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻋﻮﺿﻢ ﻛﺮﺩﻥ

=====

به بعضیــــــــــــام بـاید گفت :

اون نون و نمکی کِ باهم خوردیم سیـــــــــــــــــرت نکرد؟

که حالا داری پشت سرم گـُــــــــــــــــه میخوری ؟

=====

ﻫﻤﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎ ﮐﻼً ﻓﻘــﻂ ﻧﯿﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ . . ﺍﻋﺪﺍﻡ ﺑﺎﺷﻪ ﻧﯿﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ ... ﺩﻋﻮﺍ ﺑﺎﺷﻪ ﻧﯿﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ ... ﺗﺼﺎﺩﻑ ﺑﺎﺷﻪ ﻧﯿﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ .... ﭘﯿﺮﺯﻥ 80 ﺳﺎﻟﻪ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ 4 ﺳﺎﻟﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﻧﯿﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ ... ﻃﺮﻑ ﺑﺎ ﺯﻧﺶ ﺑﺎﺷﻪ ﻧﯿﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ ... . ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻗﺮﺍﺿﻪ ﺳﻮﺍﺭ ﺑﺎﺷﯽ ﻧﯿﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ .... ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺳﯿﺴﺘﻢ ﺳﻮﺍﺭ ﺑﺎﺷﯽ ﻧﯿﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ .... ﮔﺮﻭﻧﯽ ﻣﯿﺸﻪ ﻧﯿﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ ... ﻓﻘﺮ ﻭ ﺑﯿﮑﺎﺭﯼ ﺑﺎﺷﻪ ﻧﯿﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ ... ﻇﻠﻢ ﺑﺎﺷﻪ ﻧﯿﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ ... ﮐﻼً ﻫﺮﭼﯽ ﺑﺎﺷﻪ ﻧﯿﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ .. . ﺍﻻﻥ ﻫﻢ ﻻﯾﮏ ﻧﻤﯿﮑﻨﻦ ﻓﻘﻂ ﻧﯿﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ 

====

ﺧــــﯿـﻠﯿـﺎ ﺍﺯ ﻣﻦ ﺩﻓــــﻪ ﺍﻭﻝ ﺧـﻮﺷــﺸﻮﻥ ﻧـﻤـﯿﺎﺩ ...

ﺍﻣﺎ ﺑـﻌﺪ ﯾﮑــــﻢ ﮐﻪ ﻣﯿـــــﮕﺬﺭﻩ ﻣـﯿـﺒـﯿﻨـﻢ ﺑﺎﺯﻡ ﺍﺯ ﻣﻦ

ﺧﻮﺷـــــــﺸﻮﻥ ﻧﻤﯿﺎﺩ ...

ﮐـﻼ ﻫـﯿـﭽـﮑﯽ ﺍﺯ ﻣـﻦ ﺧـﻮﺷﺶ ﻧـﻤـﯿاد

مهم نیست....

مهم اینه که من بهترینم

=====

با این وضعی که دهه 80ی ها در گفتار فارسی تحول ایجاد میکنن فک کنم باید کتاب فارسی 2 به زبان دهه 80 منتشر بشه

=====

آلت چيست؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

کليدى است درصفحه كليد كامپيوتر كه براى تغييرزبان ميتوان آنرا باشيفت گرفت وزبان را

تغييرداد..

=====

اگر دلت گرفته بیا پایین

...

.

.

.

.

.

.

.

...

اگر فکر می کنی هیچ کس دوستت نداره بیا پایین

...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

...

اگر خیلی تنهایی بیا پایین

...

.

.

.

.

.

.

.

..

.

.

.

.

اااااااا، یعنی اینقدر بدبختی؟!

فاز اين دخترايی كه به دوست پسراشون ميگن "بابايي" دقيقا چيه؟؟؟

به كدوم نقطه زندگي چنگ ميزنن اینا ؟؟؟  

=====

هممون یه زمان یه خر درون داشتیم ...بنده به شخصه یه طویلشو داشتم... 

=====

دوستان این واقعیت داره که فرهنگستان زبان فارسی گفته به جای واژه "تبلت" از واژه "رایانک مالشی" استفاده کنید؟؟؟

فکککککککککک کن یه درصد ...

دوستم رایانکتو بده یه دقیقه بمالیم   خاک به سرم‬

=====

سرشماری در قزوین

- سلام- به به سلاااام پیسر گلم؛ بیفرما تو- خیلی ممنون ،،، شما چند تا بچه دارین ؟- حالا چرا دم در، بیفرما تو کسی خونه نیست- نه مزاحم نمیشم، فقط بگین چند تا بچه دارین ؟- چرا نمیائی تو خودت بشماری، تعارف میکونی ها ؟- نه متشکرم در حین انجام وظیفه هستم- 6 تا- چندتا پسر چند تا دختر- حالا میومدی تو یه چائی میخوردیم- خیلی ممنون- همش پیسره- متشکرم ،،، فعلا خدافظ- بند کفشت بازه مهندس- باشه سر کوچه میبندم

=====

رفتم توی گوگل زدم اسهال ۳۰ صفحه اومده...

..

.آخه تو گوگل جای اسهال کردنه؟تازه یکیشو باز کردم آهنگ تتلو اومد

=====

4 چیست؟؟؟............یه عدد عادی بین 3و5

لنگیا چیه؟چرا رنگتون پرید

====

اینترنت پرسرعت........شوخیه کثیفی بود که مخابرات با ما کرد

====

روابط دیپلماتیکم با بابام قط شده،..................خدا کنه رو روابط اقتصادی بی تاثیر باشه

=====

سلطان غم ها پدر..سلطان قلب ها مادر...................رسوای عالم عمه

=====

فقط تو ایرانه که وقتی میخوای برای اولین بار کنار کسی بخوابی ازت میپرسه :لگد که نمیزنی؟؟!!!ینی قشنگ آدمو خر محسوب میکنن!!!

=====

ﯾﻪ ﺿﺮﺏ ﺍﻟﻤﺜﻞ ﺁﻟﻤﺎﻧﯽ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ :

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

idohs lokso nok lobahg maziza

ﻣﻌﻨﯿﺶ ﺍﯾﻨﻪ : ﺗﻮ ﺑﺮﺍﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﻋﺰﯾﺰﯼ !

ﺟﺎﻟﺐ ﺍﯾﻨﺠﺎﺳﺖ ﺍﮔﻪ ﺁﻟﻤﺎﻧﯿﺶ ﺭﻭ ﺑﺮﻋﮑﺲ

ﺑﺨﻮﻧﯽ ﻫﻤﯿﻨﻮ ﻣﯿﮕﻪ

=====

ﺳﻼﻣﺘﯽ ﭘﺸﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺷﺒﺎ ﺯﻧﺶ ، ﺑﻬﺶ ﻧﻤﯿﺪﻩ ...

.

.

.

....

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﻭ ﻣﯿﺎﺩ ﻣﻨﻮ ﻣﯿﮕﺎﺩ ))) !!!

ﺑﯽ ﺍﺩﺑﻢ ﺧﻮﺩﺗﯽ!

=======

بگیر بکپ توله سگ فردا کلاس داری

.

.

.

....

.

.

.

از امشب در خانه های سراسر کشور

======

ﺗﻪ ﺭﯾﺶ ﺍﺯ ﻣـــﻦ !!!

ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﺍﺯ ﺗـــــﻮ !!!

.

.

....

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﺩﺳﺖ ﺩﺭ ﺩﺳﺖ ﻫﻢ ﺩﻫﯿﻢ ﺑﻪ ﻣﻬﺮ !!!!

ﻣﯿﻬﻦ ﺧﻮﯾﺶ ﺭﺍ ﮐﻨﯿﻢ ﻋﺎﺑﺎﺩ

======

زن چیست ؟؟؟؟؟؟؟؟

.

.

.

....

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

سلاحی است انفرادی با قابلیت کشتار جمعی ،اتوماتیک،پر سروصدا،قابل استفاده در جنگهای خانگی ، با حرف مفت مسلح میشود .صدا خفه کن بر روی ان قابل نصب نیس .برد مفید روی مرد تا بیمارستان،برد موثر تا تیمارستان وبرد نهایی تا سینه ی قبرستان اس !!!

.

.

.

.

.

.

عجیبه که با همه اینا دوست داشتنی هم هست )))

======

بیمار به دکتر: من افسرده ام

دکتر: متاهلی؟

بیمار :بله...

دکتر: من خودم هر وقت این حس بهم دست میده با خانومم نزدیکی میکنم و زود خوب میشم...

بیمار میره وبعد از چند روز برمیگرده و میگه: آقای دکتر دستت درد نکنه خیلی بهتر شدم.فقط یکم خونتون بد مسیره ... !

=====

ﺗﻮﻟﺪ خالم ﺑﻮﺩ

ﻣﻨﻢ ﺍﻭﻥ ﻣﻮﻗﻊ 6 ﺳﺎﻟﻢ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﯾﺪﻡ ﻫﻤﻪ ﮐﺎﺩﻭ ﺧﺮﯾﺪﻥ ﻭ

ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ خالمو ﻏﺎﻓﻠﮕﯿﺮﮐﻨﻦ،ﺩﺭ ﺑﺪﺭ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﯾﻪ ﭼﯽ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﺑﻪ

ﻋﻨﻮﺍﻥ ﮐﺎﺩﻭ ﺑﻪ خالم ﺑﺪﻡ

ﯾﻬﻮ ﯾﺎﺩﻡ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ ﮐﻤﺪ بابام ﺍﯾﻨﺎ ﯾﻪ ﺟﻌﺒﻪ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ

ﮐﻪ ﺗﻮﺵ ﭘﺮ ﺑﺎﺩﮐﻨﮏ ﺑﻮﺩ

ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺟﺎﺗﻮﻥ ﺧﺎﻟﯽ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﺩﻩ ﺩﻭﺍﺯﺩﻩ ﺗﺎﺷﻮ ﺑﺎﺩ ﮐﺮﺩﻡ

ﮐﺼﺎﻓﻄﺎ ﭼﺮﺏ ﺑﻮﺩﻥ ﻭﻫﻤﻪ ﺟﻮﻧﻢ ﭼﺮﺏ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ!

ﺧﻼﺻﻪ ﻣﻬﻤﻮﻧﺎ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﻭ ﺟﺸﻦ ﺷﺮﻭﻉ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻣﻨﻢ ﺑﺎﺩﮐﻨﮑﻬﺎ ﺭﻭ

ﺑﺎﻧﺦ ﺑﻬﻢ ﻭﺻﻞ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻬﻮ ﭘﺮﯾﺪﻡ ﺗﻮ ﺳﺎﻟﻦ ﻭ ﺭﻓﺘﻢ ﭘﯿﺶ خالمو

ﮔﻔﺘﻢ خاااااااااااااااااله ﺑﯿﺎ ﮐﺎﺩﻭﻭﻭﻭﺕ

ﻣﻠﺖ ﮐﻪ ﮐﺎﺩﻭ ﻣﻦ ﺩﯾﺪﻥ ﻫﻤﻪ ﭼﺸﺎﺷﻮﻥ ﭼﻬﺎﺭﺗﺎ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻌﻀﯿﺎ ﻫﻢ

ﻗﺮﻣﺰﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻥ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ

ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻃﻔﻠﮑﻢ ﮐﻪ ﺳﻔﯿﺪ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ!

ﯾﻬﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﻨﻮ ﺯﺩﻩ ﺯﯾﺮﺑﻐﻠﺸﻮ ﺑﺮﺩﺗﻮﺍﺗﺎﻗﻢ ﺩﺭﻡ ﺭﻭﻡ ﻗﻔﻞ

ﮐﺮﺩﻭﺭﻓﺖ ! ﻣﻨﻮ ﺑﺎﺩﮎﻧﮑﺎﻡ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻮﻧﺪﯾﻢ 

ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﺿﺮﺑﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩﮐﻪ ﺑﻌﺪﻫﺎﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺍﻭﻧﺎ

ﺑﺎﺩﮐﻨﮏ ﻧﺒﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﺩﻥ !!!!!!

=====

دختر 12 ساله اومده پست گذاشته:

“از درد تنهایی بمیر اما زاپاس عشق کسی نشو …” 

خب سوالی که پیش میاد اینه که عروسک این بچه رو کی ورداشته ؟؟

=====

طرف رو چند روز پيش به عنوان كارآفرين نمونه آووردن تو تلويزيون , اومده ميگه : " من ده سال پيش مثل خيلي از جوونهاي ديگه كارم رو از صفر شروع كردم , از صفر مطلق و هيچ چيزي به جز چهل مليون تومن كه از پدرم گرفته بودم نداشتم "

من ديگه حرفي براي گفتن ندارم . فقط هر وقت اينو يادم مياد بايد يه چندباري سرمو بكوبم به ديوار كه آروم بشم

يکي از فانتزياي معکوسم اينه که جنيفر لوپز بهم زنگ بزنه بگه فرشاد پاشو بيا لس آنجلس کنسرت دارم دوستام گير دادن ميخان تورو ببينن!!!بعدش با يه "پيرهن صورتي" 

خودمو با اولين پرواز برسونم اونجا و راننده هاش بيان استقبالم منو ببرن خونه ش,بعدش وقتي رفتم خونشون جنيفر بگه فرشاد جان شرمنده نيومدم استقبالت دستم بند بود داشتم 

سبزي خورد ميکردم, برات قرمه سبزي که دوس داري درست کردم!!!خلاصه بعده ناهاربريم واسه کنسرت و جنيفر با لهجه غليظ فارسي آهنگ

 "پيرهن صورتي دل منو بردي " رو برام بخونه!!!يهو گير بده بگه فرشاد بيا يه دهن واسه مردم ما بخون,منم برم رو سن وچون اونا فارسي بلد نيستن 

شروع کنم عمو سبزي فروش خوندن:

عمو سبزي فروش؟(اونا بگن بعله)

عمو سبزي فروش؟ بعله

سبزيت آشيه؟ بعله

جنيفر لاشيه؟ بعله.....

بعد يهو يکيشون فارسي بلد باشه با تير بزنه تو مغزم, جنازمو ببرن سمت افق

========

يه دوست پسرم نداريم!

تصادف کنه بميره...

برم سر قبرش

فک و فاميلاش بگن عجب دوست دختر خوشتيپي داشت..!!

========

ده دقيقه مونده بود امتحان زبان شروع بشه

دختره ميخواست به دوستش زبان انگليسي ياد بده

گفت : هميشه يادت باشه پسرا هيزن پس واسه افراد مذکر his به کار ميبريم

من 

پسراي هيز 

عاموضش ذَبانِ نُسرَط 

========

دوتا پسر دران با هم دعوا ميکنن

پسر اولي :توله سگ

پسر دومي :باباته

پسر اولي :باباته

پسر دومي :باباته

پسر اولي :باباته

پسر دومي :باباته

من ميام بس کنينن همه فهميدن چه جونوري هستين

========

دختره قیافه ش شبيه داشبورد نيسان میمونه !

استاتوس زده ...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

" نکند مرا برای زیبائی ام میخواهد"

========

باورتون ميشه ديشب چ خوابي  ديدم ؟انتن وايمکسا شده بود 5 تا خدايا از اين شوخيا با من نکن دوس ندارم تو خواب سکته بزنم

======

ازت خواهش مي کنم به من اس ام اس نده. من زن دارم، بهم شک کرده.

- پيامک حيف نون به ايرانسل

=====

داريم به نقطه اي مي رسيم که مثلا بريم آرايشگاه، بگيم اندازه 1500 تومن موهامو بزن!

=====

دوستم ترک تحصيل کرد من معلم شدم…

حالا او پورشه داره…من پوشه…

او اوراق مشارکت،ومن اوراق امتحاني…

او عينک آفتابي من عينک ته استکاني…

او بيمه زندگاني.من بيمه خدمات درماني…

او سکه و ارز…من سکته و قرض….

درددل يک معلم

======

با اين وضعي که دهه 80ي ها در گفتار فارسي تحول ايجاد ميکنن فک کنم بايد کتاب فارسي 2 به زبان دهه 80 منتشر بشه

======

چشمانت سگ دارد!

سگی ولگرد که برای هررهگذری دم تکان میدهد!

به آنها یاد بده تکه نان هایی که برایشان پرت میشود برای محبت نیست،ازروی احتیاج است!

========

یکی از قابلیت های مهمی که هر دختری باید داشته باشه اینه که بتونه هر چند وقت یک بار تو ایکی ثانیه همه چیو زهرمار ِ مخاطبِ خاصش کنه .. خانوما بلدین که ؟ ؟ ؟ ؟

=======

دختره تو کاور فوتوش رو تخت رو پای یه پسر نشسته دستش دوره گردنه یارو حلقه شده لباشون به هم نزدیکه بعد زده سینگلو 87% استاتوسهاش راجبه تنهاییه....از دخترا خواهش میکنم داداشتونو درست بغل کنین لطفا

======

دختره پست گذاشته دلار هم نشدیم بکشیم پایین ملت حال کنن

عززززززززززززززززیزم تو بکش پایین اگه ملت حال نکردن مسوولتش با من

بضی ازین دخترا چ حرفایی که نمیزنن

======

یه دوست پسرم نداریم

بقیه پسرا از بلاتکلیفی دربیان

والا بخدا... آدم معذب میشه خو

=======

به هم نخدیم بیایید با هم به پسرا بخندیم دخترا یکی پرچمو نگه داره

======

یکی از اعصاب خوردکُن ترین سوژه های بعد تابستون(دوره راهنمایی)...!!!

موضوع انشاء:تعطیلات خود را چگونه گذراندید؟

پاسخ بنده : " با عمت " 

والا!!!

==========

نحوه به هم زدن دختر پسرای ایرانی:

دختر - خیلی پستی دیگه نمیخوام ریختت و ببینم. بای

پسر ـ نمی دونم واسه چی ناراحت شدی اما هرجور راحتی. بای

د -نمیدونی؟ نبایدم بدونی معلوم نیست حواست کجا پرته خاک تو سرت. بای

پ ـ مسخره عوضی حرف دهنت و بفهم اصلآ برو به جهنم. بای

د -واقعآ که... انقد راحت میگی برو معلومه یه ریگی به کفشت هست. بای

پ ـ فعلآ که همه ریگا تو کفش توئه خودت این مسخره بازی رو راه انداختی.بای

د -من؟ من؟ تو واست مهم نیست بمیرم بمونم. بای

پ ـ خب وقتی میگی دیگه نمیخوای ریختم و ببینی دیگه چی بگم. بای

د -خب من معذرت میخوام

پ ـ هرچی دلت میخواست گفتی بعد میگی...

د -عــــــــشقــــــــــــــ ــــــم؟ منو ببخش دیگه

پ ـ باشه اما دیگه تکرار نشه ها!!!

د -مثلآ تکرار شه چه کار می کنی؟

پ ـ باهات به هم میزنم

د -همون پس دنبال بهونه میگردی منو دست به سر کنی... چیه از من خوشگل تره؟ مایه داره؟

پ ـ کلآ دیگه نبینمت دورو برم.بای

دوباره از پایین به بالا...

==========

بچه که بودم تو خونه فوتبال بازی میکردم ؛ برای اینکه حس فوتبال و بازی استادیومی بهم منتقل بشه و آرمانهای ورزش حفظ بشه رو فرش تف میکردم

========

جمعه ﺍﺧﺒﺎﺭ ﻭﺭﺯﺷﯽ ﺑﺎﻧﻮﺍﻥ ﺍﺯ ﺷﺒﮑﻪ 3 ﯾﻪ

ﮔﺰﺍﺭﺵ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﺑﺪﻣﯿﻨﺘﻮﻥ ﭘﺨﺶ ﮐﺮﺩ .

ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪﻥ ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺘﻪ ﺑﺪﻣﯿﻨﺘﻮﻥ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﮔﻔﺖ

ﯾﻪ ﻣﺎﻫﻪ،ﺑﻌﺪ ﺍﺯﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪﻥ ﭼﻪ ﺗﺎﺛﯿﺮﯼ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯿﺖ ﺩﺍﺷﺘﻪ

ﮔﻔﺖ ﺩﺭﺳﺎﻡ ﺧﻮﺏ ﺷﺪﻩ !!!

ﮐﻼ ﺍﻫﺪﺍﻑ ﺍﻣﯿﺮﮐﺒﯿﺮ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺣﺪ ﻣﺘﻌﺎﻟﯽ ﺭﺳﻮﻧﺪ

=========

بعضی ها شبا با عشقشون اس ام اس بازی میکنن تا خوابشون ببره ، بعضی ها هم مث من با چراغ قوه ی موبایلشون نور میندازن تو چشم پشه ها !!!!

=========

دختره متولد 1380 استاتوس زده

دلم برای دوران کودکیم تنگ است

زمانی که معنای عشق را نمی فهمیدم

چه جوری بکشمش طبیعی به نطر بیاد ؟؟؟

=======

تا حالا دقت کردین مامانا بعضی وسایلشونو یه جاهایی قایم میکنن که اگه ده تا گروه تجسس هم بیاد نمیتونن پیداش کنن !

========

ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﮐﺎﺭﻭ ﻫﻤﻮﻥ ﺭﺍﺳﻮ ﻣﯿﮑﻨﻪ،ﺧﻮﺩﺷﻮ ﺩﺭﮔﯿﺮ ﺑﺤﺚ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ،

((((((:.....ﻣﯿچﺴﻪ ﻣﯿﺮﻩ

========

مامانم از صبح رفت خونه ی خاله م،منم از خدا خواسته دوست دخترمو آوردم!

شب که مامانم اومد؛حس کردم یکمی باهام سرسنگینه!

بعدش دوست دخترم زنگ زد و گفت:

ببین ترو خدا شاکی نشیا!من یه چیزی خونه تون جا گذاشتم!

جا خوردم،گفتم :چــی؟؟! حتما مامانم همونو دیده تحویلم نمیگیره!

ولی قطع کرده بود!

رفتم با استرس همه جا رو گشتم...

روی تخت،زیر تخت،تو حموم،کفِ آشپزخونه،رو کاناپه ی هال،

یادم افتاد موقع نشون دادن عکسای کامپیوتر یه بارم .....

خلاصه اونجارم زیرو رو کردم چیزی نبود!

زنگ زدم بهش میگم: جونِ مادرت یکمی فکر کن ببین کجا گذاشتی،اصلا چی جا گذاشتی؟

صداشو لوس کرده میگه:یعنی تو نمیدونی؟

میگم:نه والا! بگو زود باش...

میگه : قلبـــــــــــــــــمو ..!

یعنی میخواستم خرخره شو بجوام!!

بعد که خیالم راحت شده رفتم به مامانم میگم:

چرا واسم قیافه گرفتی؟

میگه:این سوال داره مرد خرسِ گنده!!! 

صبح تا شب نبودم یه زنگ نزدی حالمو بپرسی!!!

=======

ﺩﺧــــــــــــــﺘﺮﻩ ﺭﻭ ﺗﻮ ﮐﻮﭼﻪ ﺻﺪﺍ ﻣﯿﺰﻧﯿﻢ ﺯﻫﺮﺍ

ﺷﯿﻠﻨﮓ

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﺍﻻﻥ ﺩﯾﺪﻡ ﺗﻮ ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ ﺯﺩﻩ PHOTO

MODELING

=======

فقط ۲ حالت وجود داره : یا حق با منه ، یا تو نمی فهمی که حق با منه !!

=======

بیا بنویسیم روی خاک ، رو درخت ، رو پر پرنده رو ابرا . . .

.

.

.

.

کلا بیا منابع طبیعی رو از بین ببریم !!!

======

کاشکی زنها هم مثل پول بودن. یه ٥٠ ساله میدادی دوتا ٢٥ ساله میگرفتی.

پسرا بزنن دست قشنگرو

======

کاشکی زنها هم مثل پول بودن. یه ٥٠ ساله میدادی دوتا ٢٥ ساله میگرفتی.

پسرا بزنن دست قشنگرو

=======

عاقا 2 روزه یه سره نشستم پای شبکه هایی که موزیک ویدئو پخش می کنن

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

آخه پسر خالم الان 2 روزه با مامان باباش قهر کرده از خونه زده بیرون

چیه خوووو؟

احتمالش زیاده کلیپ بده بیرون دیگه

=========

ﺭﻓﺘﻢ ﭘﺮﯾﻨﺘﺮ ﻗﯿﻤﺖ ﮐﻨﻢ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﯼ 14-13 ﺳﺎﻟﻪ ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ :

Autodesk Maya ﮐﻪ ﺑﻬﻢ ﺩﺍﺩﯾﻦ ﻣﺸﮑﻞ ﺩﺍﺭﻩ، ﻭﺭﮊﻥ ﺟﺪﯾﺪﺵ ﺭﻭ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ؟

ﻣﺤﯿﻂ Google Android Studio ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ، ﺧﯿﻠﯽ ﺑﭽﮕﺎﻧﻪ ﺍﺳﺖ ﻭ ﺳﺎﺩﻩ، ﭼﯿﺰ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯼ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ؟

ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺗﻮﯼ ﮔﻮﮔﻞ ﺟﺴﺘﺠﻮ ﮐﺮﺩﻡ ﺗﺎ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺍﯾﻨﺎ ﭼﯽ ﻫﺴﺘﻦ!!!

ﺧﺪﺍ ﻣﯿﺪﻭﻧﻪ ﻣﻦ ﺗﺎ ﺳﻦ 15-14 ﺳﺎﻟﮕﯽ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﺩﻏﺪﻏﻪ ﯼ ﺗﮑﻨﻮﻟﻮﮊﯾﮑﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﭼﺠﻮﺭﯼ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻢ ﻫﻢ ﺯﻣﺎﻥ ﺭﻧﮓ ﻗﺮﻣﺰ ﻭ ﺁﺑﯽ ﺍﯾﻦ ﺧﻮﺩﮐﺎﺭ ﭼﻨﺪ ﺭﻧﮕﻪ ﻫﺎﺭﻭ ﺑﺪﻡ ﭘﺎﯾﯿﻦ

یه دختر اومدپیشم

گفت حالشخوب نیست

گفتم خرج داره

گفت چقدر

گفتم دو تومان

دختر گفت باشه

گفتم بخواب رو تخت

دارز کشید

بعد گفتم شلوارتو پایین بکش

گفتم شل کن

دختر شل کرد

فرو کردم

از دردش باسنش رو سفت کرد

گفتم شل کن دردت نمی گیره

شل کرد باسنشو

کشیدم بیرون

دختر شلوارشو کشید بالا

خاطره یک پرستار درحال امپول زدن

===========

بچه ک بودم اصلا باورم نمیشد دوسوم بدن مارو آب تشکیل میده

تااینکه این کارتونای ژاپنیو دیدم

لامصبا گریه میکنن سیل میاد

(==========)

برو اونور آقا حواس خانم را پرت نکن

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

داوینچی خطاب به جنتی در حال کشیدن تابلوی مونالیزا 

نقل است که این ماجرا دلیل لبخند مرموز مونالیزا ست

(-=-=-=-=-=-=-=)

گدا به یه بنده خدایی میگه : 100 تومن بده با اتوبوس برم خونه

طرف میگه : 100 تومنی ندارم ، 5000 تومنیه!

گدا : خب ، دیگه مجبورم با آژانس برم خونه!!!

+============+

آقا تجربه ثابت کرده …!

اگه بالای سرِ کتری وایستی آبش دیرتر جوش میاد !

برید کنار دورشو خلوت کنین بزارین کارشو بکنه…!

+--=--=--=--=--=+

بابام اومده میگه قانون جدید راهنمایی و رانندگی رو شنیدی ؟

گفتم: نه

گفت: تصویب کردن از این به بعد اونایی که بنزین نمی زنن

غلط میکنن ماشینو ببرن بیرون !

============

بابام اومده بهم میگه :

پاشو برو ماشین رو بزن تو پارکینگ

میگم : بابا به خدا خسته م ، نمی تونم !!

میگه : ده تومان می دم برو ، منم خسته م…..

میگم : بیخیال …. ده تومان میدم خودت برو ….

پاشده شلوارش و می پوشه و میگه مرد نیستی اگه ندی

پای مردونگیم موندم ده تومان پیاده شدم بهش دادم !!

داد میزنه میگه : خانوم پاشو بیا بریم لبو بخوریم!

من 

بابا ))

==========

آخر دنیا داور میاد …

سوت می‌زنه میگه :تازه نیمه اول تموم شده، هنوز ۹۰ دقیقه نشده!

زمینا رو عوض کنید…ما میریم امریکا اونا میان اینجا

آی بخندیـــــم……………….!!!!

========

سر امتحان ترم تابستون به دختره میگم برسونیا!

میگه: چیرو؟

گفتم سلام گرممو به عمت دیگه!

========

مورد داشتیم رفتن خواستگاری...داماد برادر عروس رو با عروس اشتباه گرفته

========

آیا میدانستید؟

شبها موقع خواب، وقتی اتاق تاریکه وگوشیتونو تو دستتون گرفتید ودارید اس میخونید یک یا شایدم چندتا جن از اطراف گوشی نظاره گر شماهستند؟ بعضا دیده شده سرخود را کمی مایل بطوریکه صفحه گوشی قابل رؤیت باشد، میکنند.

عرض دیگه ای ندارم

==========

آیا میدانید، بعضی وقتا یه زنِ حسود میتونه ۱۰ برابر FBI تحقیقات انجام بده!؟

آیا میدانید، وقتی زبانتان از دهانتان بیرون است، نمیتوانید تند تند نفس بکشید؟

آفرین رکس، بگیرش!

========

واسه طرف تو فیسبوک لایک نمی زنی سریع ریمووت می کنه دو ساعت بعدشم بلاکت می کنه بعد میره تو تویتر و گوگل پلاسشم ریمووت می کنه

بیا اسید بپاش راحت شی خب!!!

========

یک ﺭﻭﺯ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ ﺑﻪ ﮐﺸﺘﯽ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻧﺪ

ﻧﺎﺧﺪﺍ ﮔﻔﺖ : ﺍﻭﻥ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪ،

ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﺭﻭ ﭘﻮﺷﯿﺪ ﻭ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﻠﻮﺍﻧﺎﻧﺶ ﻣﺮﺩﺍﻧﻪ ﺟﻨﮕﯿﺪ ﻭ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﺭﺍ ﻓﺮﺍﺭﯼ ﺩﺍﺩ

ﺍﺯ ﺍﻭ ﻓﻠﺴﻔﻪ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﺭﺍ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ

ﮔﻔﺖ: ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻦ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺍﮔﺮ ﻣﻦ ﺯﺧﻤﯽ ﺷﺪﻡ ﻭ ﺧﻮﻧﺮﯾﺰﯼ ﮐﺮﺩﻡ، ﺷﻤﺎ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪ

... ﻭ ﺭﻭﺣﯿﻪ ﺗﺎﻥ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﻧﺪﻫﯿﺪ

ﭼﻨﺪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﺮ ﻫﻢ ﻫﻤﯿﻦ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻭ ﻫﺮ ﺑﺎﺭ ﺩﺯﺩﺍﻥ

ﺩﺭ ﻣﺼﺎﻑ ﺑﺎ ﮐﺎﭘﯿﺘﺎﻥ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﺷﮑﺴﺖ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﺩﻧﺪ

یک ﺭﻭﺯ ﺩﯾﺪﻩ ﺑﺎﻥ ﮔﻔﺖ : ۱۰ ﺗﺎ ﮐﺸﺘﯽ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﻫﻤﺰﻣﺎﻥ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﻧﺪ

ﻫﻤﻪ ﻭﺣﺸﺖ ﮐﺮﺩﻧﺪ یکی ﺩﻭﯾﺪ ﺗﺎ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﮐﺎﭘﯿﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﯿﺎﻭﺭﺩ

ﮐﺎﭘﯿﺘﺎﻥ ﮔﻔﺖ: ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﻻﺯﻡ ﻧﯿﺴﺖ، ﺍﻭﻥ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﻗﻬﻮﻩ ﺍﯼ ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪ !

چگونه استـــ حال من…

با غمـــ ها می سازمــــ…

باکنایه ها می سوزمــــــــــ…

به آدم هایی که مرا شکستند لبخند می زنمـــــــــ…

لبخندی تـــلخـــــــ….

خــــــــــداونــــــــــــــــــــدا…

می شود بگویی کجای این دنیـــــــــــــا جای من استــــــــ…

از تــــــــــــــو و دنـــیایی که آفـــــــــــریدی

فقط در اعماق زمینـــــ اندازه یه قـــــــبر

فقط یک قبـــــــــــــــر…

در دور تـــــــــــرین نقطه جــــــهانــــ می خــــــــــــواهمـــــــــ

خــــــــدایـــــا خــــــسته ام خــــــستهـــــــ…

::

::

گآهی دِلــَت نــِمیخوآهــَد . . .

دیــروز رآ بِه یآد بــیآوَری . . .

اَنگــیزه ای بــَرایِ فــَردآ هـَم نــَدآری . . .!!

وَ حآل هــَم کِه . . .

گآهی فــَقــَط دِلــَت میخوآهــَد . . .

زآنوهایــَت را تــَنگ دَر آغوش بــِگیری . . .

وَ گوشــِه ای اَز گوشــِه تــَرین گوشـِه ای کِه می شــِنآسی . . .

گریـــه کنی . . .

::

::

تمام آرزوی امشب من ، ندیدن فرداست …

::

::

هر روز میمیرم

هر روز میشکنم

هر روز میگریم

هر روز میـ …

روزها تکراریست یا افعال من ؟!

خسته ام از این میـ … ها…

::

::

زندگیمون شده سریال

امروز خودشو میبینیم فردا تکرارشو !

::

::

حس آن ته سیگار مچاله

حس آن شاخه شکسته روی زمین

حس بیمار در کما رفته

حس آن بره که گرگ نشسته برایش به کمین

حس تنهایی و رخوت

حس جان دادن تو خلوت

حس مرگ دارم امشب !

::

::

حس پرنده ای رو دارم که از قفس آزاد شده اما پرواز از یادش رفته !

::

::

خدایا خسته ام!

از غریبــه بــودن بیــن ِ این آدمـ ها

از بـے کسـے

از ایـــن کـه از جنـس ِ آدمـ های اطرافــم نیستــم

از اینکه همه تا میفهمــن از خودشــون نیستــم

رفتارشــون باهامـ عوض میشـه

خدایــا!

تو بـا مــن باش..

::

::

حس رنگ زرد چراغ راهنمایی رانندگی رو دارم که هیچکی بهش “تـــــوجـــــه” نمیکنه !

::

::

این روزها پارو را رها کرده ام و دراز شده ام کف قایقی معلق که به هیچ کجا نمی رود !

::

::

پروانه ی من در تاری افتاده است که؛

عنکبوتش “سیر” است؛

نه می تواند پرواز کند؛

نه می میرد …!

::

::

همیشه هم قافیه بوده اند، “ســ ـ ـیب” و “فریـ ـ ـب”!

همانند سیبی که آدم و حوا را فریب داد و حالـــا هم با هم میگوییم

“سیــــــــ ــب”

و دوربین های عکاسی را فریب میدهیمـــ

تا پنهان کنیم اندوهمان را پشت این لبخند مصنوعی…

::

::

کَم آوَرבه ام …!

خـבایـ ـا اَعـ ـصابٍ مَن

فاحـ ــشـﮧ نـ ــیست

کـﮧ روز وَ شَـ ـب

مورב تَجـ ـاوز قـَ ـرارَش میـבهند

::

::

هنوز منتظرم

وسط یک شب بارانی

که از شدت تب عرق کرده ام

بیدارم کنی و

بگویی

چیزی نیست

خواب می دیدی…

::

::

گل گرفته ام تا اطلاع ثانوی در قلبم را ، لطفا نگوید کسی “دوستم داشته باش”

این یک قلم جنس را نداریم … تمام شد … من تعطیلم !

::

::

دلم هوای خودم را کرده است

ایــن روزهـــا

بیشــتر از هــر زمــانی

دوسـت دارم خــودم باشــم !!

دیگــر نـه حــرص بدســت آوردن را دارم

و نه هـــراس از دســت دادن را ..

هرکـــس مـــرا میـــخواهد بـخـــاطــر خــودم بخواهــد

دلــم هـــوای خـــودم را کـــرده اســت ..

همین…

::

::

خــــدایــا یــه بُــــر بــه ایــن زنــدگیــمون بــزن

شایــد دو تــا حکــم افتــاد دستمــون

که هــر نامــــردی آســش رو بــه رخ مــا نکــشــه

::

::

خَـــــــــــسته ام

ولـــــــــــــــی هَــــــــــنوز

بــــــوی دوســــــــــتت دارم میـــــــــدهم …

::

::

نـــه نمیــــدانــــی!

هیـــــچ کـــس نمـی دانــــد

پشتــــــــ ایـن چهــــره ی آرام،

در دلــــــــــم چــه مـی گـذرد!

نـــه نمیــــدانــــی!

هیـــــچ کـــس نمـی دانــــد

ایـــن آرامــش ظــاهــر و ایــن دل نــا آرام

چقــــدر خستـــــــه ام میـــکنــد…!

::

::

چقدر غریب !

هیچکس انگار هوای هیچکس را نمیکند!

یخ کرده زمین از بی هوایی …

::

::

خدایا

گله نمیکنم…

ولی کاسه ام را اینقدر خالی دیده ای

که هر چه خواسته ام را

در کاسه ام میگذاری!

::

::

باید کسی را پیدا کنم که دوستم داشته باشد ،

آنقدر که یکی از این شب های لعنتی آغوشش را برای من و یک دنیا خستگیم بگشاید ؛

هیچ نگوید و هیچ نپرسد فقط مرا در آغوش بگیرد

بعد همانجا بمیرم تا نبینم روزهای آینده را …

روزی که دروغ میگوید ،

روزی که دیگر دوستم ندارد ،

روزهایی که دیگر مرا در آغوش نمی گیرد

و روزی که عاشق دیگری می شود

::

::

دلگیرم

از دنیآ و روزگآرش

از بی کسی هآ و سکوت هآ!

این منم که اینگونه خسته ام

منی که همیشه خوب بودم و خندآن

منی که خنده هآیم مثآلی بود به مثآل ضرب المثل!

نمی توآنی بفهمی و البته عجیب هم نیست برآیم!

چون “تـو”، “من” نیستی!

پس لطفا قضآوتم نکن…

::

::

می خندم!

دیگر تب هم ندارم

داغ هم نیستم

دیگر به یاد تو هم نیستم

سرد شده ام

عکس دختران ایرانی کلیک کن

۱- اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست.

٢-در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید

٣-میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه

۴-از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم نمیکنید

۵-مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است

۶-مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنه

٧-در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید

٨-هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید!

٩-لازم نیست از ۱۸ سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما می آد

١٠- فقط شما میتونید برید استادیوم

۱۱- خودتون پنچری ماشینتونو میگیرید

۱۲-لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید

۱۳- میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید

۱۴- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید

۱۵- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمیشید

۱۶- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره

۱۷- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید

۱۸- فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با CG رو تجربه کنید (البته خطر ناکه نکنید این کار رو)

۱۹- میتونید با خط ریشتون بیش از ۱۲۰۰۰ اثر هنری خلق کنید

۲۰- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید

۲۱- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه ؟

۲۲- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا…

۲۳- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی میکنید

۲۴- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید

۲۵- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشید

۲۶- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید

۲۷- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید

۲۸- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته وطنی رو تماشا کنید

۲۹- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید

۳۰- میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه

۳۱- میتونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید(البته این اتوبوس های BRTاین قضیه رو خرابش کرد)

۳۲- میتونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید

۳۳- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزم آیش برقرار کنه ندارید

۳۴- لباسهاتون ظرف ۴۸ ساعت دلتون رو نمیزنه

۳۵- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون

۳۶- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا میشید تا ساعت ۶ بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید

۳۷- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی ،خیاطی، گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در ۳/۰ ثانیه بگذرانید

۳۸- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک LCD لنز چشم داشته باشید(رنگهای LCD معمولا بالای ۱۶ میلیون میباشد)

۳۹- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره

۴۰- فقط شما میفهمید که یک ۲۰۶ اسپرت خفن چقدر زیباست

۴۱- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید

۴۲- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند

۴۳- فرق CD رو با بشقاب میوه خوری متوجه میشید

۴۴- با یک سرماخوردگی سه ماه در CCU بیمارستان بستری نخواهید شد

۴۵- میتونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید

۴۶- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم(بس که محجوب هستند آخه)

۴۷- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار ممتاز است که مخصوص ما آقایان میباشد

۴۸- فقط شما میتونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید

۴۹- بیش از ۶۰ درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید(دیگه از این با کلاس تر؟)

۵۰- و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟! (این یکی دیگه ته ویژگی بود)

1_هیچ وقت مجبور نیستی به تعداد موهای سرت بری خواستگاری.کافیه فقط یه “بله” کوچولو بگی اونم با هزار منت و ناز و کرشمه.

۲_به سادگی اب خوردن می تونی چند تا پسر رو تو کوچه به جون هم بندازی.(روشش رو خود خانما بهتر می دونن.پس نیازی به نوشتن نیست)

۳_لازم نیست صبح به صبح صورتتو اصلاح کنی.ماهی یه بارم کافیه.حالا از مناطق ناجور دیگه بگذریم!!!!!.

۴_هیچ وقت از بوی گند زیربقل خودت عق نمی زنی.

۵_مجبور نیستی وقت دستشویی رفتن زیر اواز بزنی که اهالی خونه، بقیه صداهای نافرم رو نشنون.

۶_هیچ موجود دیگه ای مثل تو تا این حد ریزبین و بادقت نیست که در یک نگاه، مارک کفش زری خانم یا مدل موهای عقدس خانم رو بفهمه.

۷_خوب می تونی نقش بازی کنی.

۸_انقدر زود همه چی رو می گیری که شش سال زودتر از اقایون به تکلیف می رسی.

۹_بزرگترین پوئن:خیالت از بابت سربازی راحته!.صد سال سیاهم که دانشگاه قبول نشی ککتم نمی گزه.

۱۰_تو اماکن عمومی با خیال راحت می تونی جیغ و داد راه بندازی چون به هر حال کی وجودشو داره که رو یه دختر صداشو و احیانا خدایی نکرده دستشو بلند کنه؟!!.

۱۱_در تاریخ جهان به زیرکی معروفی.

۱۲_می تونی هزار بار هم فیلم رومئو و ژولیت رو ببینی و باز گریه کنی.

۱۳_و مهم تر اینکه هیچ وقت از گریه کردنت خجالت نمی کشی.

۱۴_یه چیز باحال:هم دامن می پوشی و هم شلوار!.

۱۵_بهشتم که زیر پای امثال شماست.

۱۶_بیشتر از اقایون عمر می کنی(از لحاظ علمی ثابت شده).

۱۷_فقط تویی که می دونی بوی خاک بارون زده تو شبای پاییزی چه جوریه.

۱۸_از قدیم گفتن:پشت هر مرد موفقی زنی باذکاوت بوده.

۱۹_هیچ کی نمی دونه دقیقا تو فکرت چی می گذره؟ خود فروید، پدر روانشناسی جهان گفته:بزرگترین سوالی که هرگز پاسخ داده نشده و من هم هرگز پاسخ ان را نیافته ام این است که یک زن چه می خواهد؟.

۲۰_چند تا از جنگ های بزرگ تاریخ جهان به خاطر عشق شدید مردها به جنس تو بوده.

۲۱_این یکی دیگه کاملا مستنده:باهوش ترین انسان دنیا یک زنه!.

۲۲_با اینکه ممکنه از جنس دوم بودنت ناراحت باشی ولی یادت بمونه که زنی، سال ها پیش با هوش و ذکاوتش یکی از مردان قدرتمند دنیا رو شکست داد(شکست شرم اور فیلیپ، پادشاه اسپانیا از الیزابت، ملکه انگلستان۱۵۳۳_۱۶۰۳)

۲۳_نماد الهه عشق، زیبایی، جنگ و عقلانیت در یونان باستان به شکل زنه.

۲۴_یادت باشه که خداوند، تمام جهان رو به خاطر برکت وجود یک زن افرید.(خانم فاطمه زهرا)

۲۵_با اینکه از مردا ضعیف تری ولی لازم نیست صدتا کلاس کاراته و تکفاندو و از این جور چیزا بری…به یه چنگ و گیس کشی بسنده می کنی.

۲۶_جورابات بوی پنیر کپک زده نمی ده.

۲۷_با موهای پا و زیربغلت نمی شه کلاه گیس ساخت.(راستی این یه پوئن واسه اقایون نیست؟…)

۲۸_می تونی در سکوت و فقط با طرز نگاهت حرف بزنی اگرچه شاید هیچ کدوم از اقایون معنیشو متوجه نشن.

۲۹_سال ها پیش دختری ۱۸ ساله فرماندهی ارتش فرانسه رو بر عهده گرفت و اسمش رو در تاریخ جهان ماندگار کرد(ژاندارک).

۳۰_درهای کعبه تنها به روی یک زن باز شد.

۳۱_سر ابوالهول مجسمه دانش و خرد به شکل زنه.

۳۲_با قوس کمرت چه کارا که نمی تونی بکنی…..

۳۳_خداوند در وجودت دستگاهی رو تعبیه کرده که هیچ مردی نداره و اگر به خاطر وجود اون نبود نسل بشریت تداوم پیدا نمی کرد.(اطلاع رسانی برای اون دسته از اقایونی که تو واحد تنظیم خانوادشون ضعیفن:اسم این دستگاه اعجاب انگیز رحمه).

۳۴_واقعا تا حالا هیچ مردی شب ها به اسمون نگاه کرده؟.

۳۵_عذر موجه زیاد داری.

۳۶_هزار جور مدل خنده ،داری که هر کدوم رو یه موقع تحویل بقیه می دی.

۳۷_توانایی صوتیت بالاست.(کدوم مردی بلده جیغ بنفش بکشه؟).

۳۸_خیانت عشقی نمی تونی بکنی(علم روانشناسی به این نتیجه رسیده که زن ها هرگز نمی تونن دو مرد رو همزمان و به یک شکل و اندازه دوست داشته باشن اما مردها چرا).

۳۹_شاید از طرز کار کامپیوتر یا تکنیک های فوتبال سر در نیاری ولی اگه یه هفته طرف اشپزخونه نری اقایون حتما یه بلایی سرشون می یاد.(توضیح اینکه در چنین مواردی دو حالت وجود داره:۱_اقایون خسیس از گشنگی می میرن ۲_دست و دلبازاش که غذای حاضری خریدن واسشون خیالی نیست یا ورشکست می شن یا مسموم.)

۴۰_دو هفته هم که حموم نری بوی ترشیدگی نمی دی.

۴۱_هیچ وقت خودتو واسه این فکر که زیر لباس اقایون چه شکلی ممکنه باشه ازار نمی دی.

۴۲_مجبور نیستی واسه اینکه یه نفر به خواهرت چپ نگاه کرده ،خون و خونریزی راه بندازی.نه اینکه رگ غیرت نداشته باشیا ! درواقع اپن مایندی(open minde).

43_بلدی چه طوری بدون اینکه زور بازویی لازم داشته باشی روی بقیه رو کم کنی.(با زبونت)

۴۴_اگه زشت باشی(که خیلی کم چنین چیزی پیش می یاد)می تونی خودت رو با ارایش خوشگل کنی.اگه قدت کوتاهه می تونی کفش پاشنه دار بپوشی. اگه موهات کم پشته مسئله ای نیست چون روسری داری.

۴۵_تو بچگی بخشی از عضو بدنت رو به عنوان یه چیز اضافه نمی کنن.(منظورم چیزی غیر از بند نافه).

۴۶_اوه البته یادم رفته بود که همه اقایون هم(حداقل ایرانی هاش) یه یار تو زندگیشون دامن پوشیدن!.(کل فامیل هم بهشون تا یه شبانه روز خندیدن).

۴۷_ در دنیا هرگز به اندازه ای که در حق تو اجحاف شده در حق موجود دیگه ای نشده با این حال امروزه زن ها رو در هر عرصه ای می بینیم:سیاست، اقتصاد، علم و حتی ورزش!.

۴۸_و غم انگیزترین مزیت اینه که روزی مادر می شی و به موجودی زندگی می بخشی.

۴۹_چراغ هر خونه ای یک زنه.

۵۰_و در اخر اینکه فقط با یک حرکت ناچیز می تونی صد تا مرد رو از خود بی خود کنی.(توضیحی لازم نیست).

یه بار بغل خیابون وایساده بودم, دیدم یه خانوم سانتی مانتال سوار پرادو وایستاد, بوق زد !!!

گفتم بفرمایید...؟؟؟! !!

گفت: سوار شو بریم...!!!!!

منم که قند تو دلم اب شده بود, سوار شدم, گفتم حالا کجا بریم؟

گفت: میریم خونه ما 

خلاصه رفتیم در خونشون، گفت پیاده شو بریم داخل!

وقتی رفتیم داخل, گفت همینجا روی مبل بشین تا بیام...

که یهو خانومه داد زد: نیمــــــــــا...پسرم بیا!

پسره که اومد خانومه گفت نیما...مامان, به این نگاه کن؛

اگه درس نخونی میشی یکی مثل این ,انگل جامعه!!!!

بعد گفت: بیا این 5000 تومنو بگیر برو! 

.÷.÷.÷.÷.÷.÷.÷.÷.÷.÷.÷.÷

مثلا تو اين فيلم خارجيا مامانو بابا كه دعواشون ميشه ، بچه هه مياد ميگه : مامى ، ددى !! بسه ديگه ، اعصابم خرد شد ، اونام شرمنده ميشن كلا زندگيشون شيرين ميشه كه بچه لطمه ى روحى نخوره !!! منم يه بار همين كارو كردم ، بابام گفت تو گو نخور نفله

مهر پدريت تو حلقم پاپا

રરરરરરરરરરરરરરરરરરરરરરરરર

آخر شب بود که خسته کوفته و خواب الود رفتم بخوابم، قبل خواب یه اس به دوست دخترم دادم گفتم: شبت بخیر عزیزم،خوابای خوب ببینی، بووووووووووووس

جواب اومد: به به شب تو هم بخیر عشقم، بابا جان کاشکی همیشه ما رو با دوست دخترت اشتباه بگیری !!!

بعدش صدای خنده پدر مادرم خونرو برداشت

ಹಹಹಹಹಹಹಹಹಹಹಹಹಹಹಹಹಹಹಹಹಹಹಹ

از يه نفر ميپرسن ميدوني اگه 23 تا کله و 23 تا پاچه را با هم بريزي تو يه دونه ديگ، از کجا بايد بفهميم کدوم پاچه مال کودوم کله است؟

ميگه اينکه کاري نداره کف پاش رو قلقلک ميکني ميبيني هر کله اي خنديد معلوم ميشه پاچه مال اون بوده!! 

ಿಿಿಿಿಿಿಿಿಿಿಿಿಿಿಿಿಿಿಿಿಿಿಿಿಿಿಿ

ديوانه ي اولي : قصد کردم همه ي جواهرات و الماس هاي روي زمين را بخرم!

ديوانه ي دومي: قصد بيجايي کردي ، من اصلا قصد فروش آن ها را ندارم! 

ಯಯಯಯಯಯಯಯಯಯಯಯಯಯಯಯಯ

دختره به پسره میگه اگه میخوای باهات باشم باید خرجم کنی الان پسره یک ماهه رفته روستا خر جمع کنه!

ಕಕಕಕಕಕಕಕಕಕಕಕಕಕಕಕಕಕಕಕಕಕಕಕಕಕಕಕಕಕ

پسره نوشته بود :

جــای خــالی تــــورو اِنقـد بـــا چـشام آب میدم تا بـــــازکـنــار­م ســبز بشــی..!

فکر کنم مخاطبش یونجه بوده!

ೇೇೇೇೇೇೇೇೇೇೇೇೇೇೇೇ

در بيــارم بـخورى ؟؟

.

.

.

در كه خوردنى نيست لامصب با اون فكر منحرفت؟!

نه وجدانى ميخواى در به اون گندگى رو بخورى

ೃೃೃೃೃೃೃೃೃೃೃೃೃೃೃೃೃೃೃ

چند سال پیش یک زوج جوان جلوی تلویزیون دراز کشیده بودم،

فوتبال نگاه می کردم و تخمه می خوردم.

منحرفا........

್್್್್್್್್್್್್್

دوستان بلخره منم دارم سروسامون میگیرم هفته اینده نامزدیمه 5شنبه

همتون بیاین شیرنیو گلو کادوهم نمیخواد

ادرس=گلستان-رامیان-تالار دوستان

فقط توراه که میاین

یه نامزد خوب برام بیارین خوشگل باشه بسه

دستتون دردنکنه

ფფფფფფფფფფფფფფფფფ

یــــه دختــــــره همســــایـــه داریـــــم !!

.

.

.

.

.

.

خـوش بــه حــالش کـــه مــن پســـــــــره همسـایشـــونــــم ! واقعــاً بعضــی از این دختـــــــــــــرا شـــانس دارن !! 

ಲಲಲಲಲಲಲಲಲಲಲಲಲಲಲಲಲಲಲಲ