قزوينيه توخيابون به يه خانمي شماره ميده خانمه ميگه الاغ من زنتم قزوينيه ميگه زري تويي؟! تاحالا از جلو نديده بودمت

اين دخدرا میرن آتلیه عکس میگیرن ..
نیم کیلو فتوشاپ رو صورتشون خالی میکنن
بعد وقتی باهاشون قرار ميذاري ..
میری از نزدیک میبینیشون
يهـو
قصــر رویــاهات تبدیل میشه به یه همکف 40 متـری !

دیدم که میگم

اخ حال ميده 21 دسامبر همه چي بهم بريزه بعد اين قاره ها بهم بچسبه
دوباره همه چي جابجا بشه
ميدونيد كيا بيشتر خوشحال مي شود ؟؟
،
.
.
.
.
.
.
.
.
اباداني ها ، چون برزيل دوباره جزو حومه شهرشون ميشه

يه زن از شوهر اولش 17 تا بچه داشته. شوهر اول كه ميميره، با يه مرد ديگه ازدواج مي*كنه. وقتي سر شوهر دومي رو هم ميخوره، تعداد بچه*هاش به 24 تا رسيده بوده! چند وقت بعد از فوت شوهر دوميه، خودشم بالاخره شر رو كم مي*كنه!


وقتي كه جسدش رو تو كليسا گذاشته بودن و مراسم اجرا ميكردن، پدر روحاني يه نگاهي به جمعيت ميندازه و مي*گه: بالاخره به هم رسيدن!


يكي از ميون جمعيت مي پرسه: منظورتون اينه كه به شوهر اولش رسيد يا دوميش؟


پدر روحاني ميگه: هيچ كدوم بابا، لنگاشو مي*گم!

چند وقت پیش با بابام دعوام شد، دستشو برد بالا که
بزنه تو صورتم...!
منم یهو رفتم تو فاز هندی گفتم:
بزن بابا..!
بزن !
بزن بذار بفهمم که پدر بالا سرمه...!
بزن که بفهمم هنوز بی صاحاب نشدم...!
بزن بابا!
ودر نهایت ناباوری بابام زد تو گوشم...
ناموسا چرا تو این فیلم هندیا اینجوره؟!!
من توقع داشتم منو بغل کنه جفتمون بزنیم زیر گریه!!

یارو امروز داشت نصیحتم می کرد میگفت :
باباچــِتــِه چرا این شکلی ایی ؟
اشکال نداره به مشکلات لبخند بزنید !!!


منم با لگد زدم تو ت.خماش !!!


گفتم چیه چرا این شکلی ایی ؟
اشکال نداره به مشکلات لبخند بزن !

یارو میره دزدی هیچی پیدا نمیکنه،صاحب خونه رو از خواب بیدار میکنه میگه: دارم میرم ولی ریدم تو این زندگی کردنت:

فکر کنم من تو نسخه رایگان دنیا زندگی میکنم
اون قسمتهاش که به بقیه حال میده برای ما کار نمیکنه

سالگرد عروسی مامان و بابامه
به بابام میگم اگه زمان دوباره به عقب برگرده دوباره با مامان ازدواج میکنی؟
بابام میگه : اره ولی تو رو به دنیا نمی آوردم !

یکی نیست به بعضیا بگه انقدر به اون تیپ و قیافت نناز ؛
ما به اون آدامس ۵۰ تومنیا هم میگیم شیـــــــــک

اگه سال ۲۰۱۲ رو بر عکس بنویسین میشه ZIOZ !!!
در زبان محلی ساکنان آمریکای مرکزی و جنوبی،
که شامل اقوام مایا و اینکا میشه معنی این کلمه “نابودی” است !
جالب بود نه ؟
شما هم نمیدونستین و جایی هم نخونده بودین ؟
نباید هم جایی خونده باشید چون اینو الکی نوشتم بترسونمتون

دختره وسط یونجه ها عکس گرفته حالا کامنت پسررو:
.
.
.
.
طبیعت با شما عطر و رنگ گرفته!!
لا مصب مگه چایی کیسه ایه! :-|

عاشقِ اون لحظه م که استاد هی درس میده
هی درس میده ،
هی درس میده
بعد یه سوال میپرسه ،
همه مثه بُز زل میزنن بهش :)))

يه مارمـــولك ديــــدم چنــد دقيقه نیگاش كردم تا يه جا ثابت بمـــونه بعد كلـــى التماسش كردم و جون دوس دخترشو قسم دادم و ... كه لامصـــب همونجا بمونه تا مـــن برم پيف پاف بخـــرم بيام دمـــش گرم وقتى برگــشتم هـــمونجا بود غيرت داره رو نامـوســش

من : مامان بزرگ قراره کادو تولد چي بهم ميدي ؟
مامان بزرگم : الان چند ساله ميخوام يه چيزي بهت بدم اما جور نميشه !
من : چي ؟!
مامان بزرگ : از خدا خواستم روز تولدت از طرف من يه جو عقل و يه نخود شعور بهت کادو بده که نميدونم چرا تا حالا نداده ؟؟؟

دختره استاتوس گذاشته ” درد زایمان خیلی زیاده ”

” پسره کامنت گذاشته “درکت میکنم ”

پیشرفت قابل توجهی داشتن پسرا ، دیگه کار از زیر ابروو برداشتن گذشته

روایت داریم حضرت وقتی به رسالت رسید , پیچید سمت نارمک!!!

عموم دندونش درد می کرد بعد پسر عموی 4 سالم گفت بابا بزا دندونتو ببینم. عموم دهنشو وا کرد. اینم شروع کرد به تماشا یهو گفت : ا اون چیه اون ته؟عموم گفت زبون کوچیکمه.اینم نه گذاشت نه برداشت گفت چقد شبیه دودوله منه...

آقا من نمیدونم فلسفش چیه با هر دختری که دوست میشی حتی اگه داف ترین دختر دنیا هم باشه یک دوست صمیمی داره که از خودش خوشگل تر و داف تره!
الله اکبر حکمت خدا رو میبینی!!!

به بابام میگم چشمم ضعیف شده.
میگه از کله پاچه، چشش رو بخور

میگم پام درد میکنه.
میگه از کله پاچه، پاچش رو بخور

میگم درسم رو نمیفهمم.
میگه از کله پاچه، مغزش رو بخور

یعنی امیدوارم روزی به ناتوانی جنسی دچار نشم:|

یارو دستش قطع میشه خیلی افسرده میشه یکی رو میبینه که دو تا دست نداره و داره قر میده
میگه : عجب روحیه ای داری ؟!
طرف میگه: روحیه چیه کـ    ن.م می خاره

ایشالله یه روزی اونقدر فرهنگ سازی بشه

که تا آدامست رو از جیبت درآوردی همه نگن به ما هم بده...

میخوام رو دیش ماهواره بنویسم :
عمه هرکی دست بزنه " واسه مامور نیروی انتظامی "
فقط موندم اگه یه موقع تنظیماتش بهم ریخت,نصابه رو چجوری راضی کنم؟؟؟!!!

نلسون ماندلا در کتاب خاطراتش نوشته : در مبارزاتم زنم نقش دست راستم را بازی می کرد و در زندان دست راستم نقش زنم را

یک دوست دختر دانشجو روانپزشکی هم نداریم خیانت کردیم خیلی منطقی درکمون کنه

ﺭﻓﺘﻢ ﺑﻪ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺩﻭﺳﺘﻢ، ﺩﯾﺪﻡ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺷﺎﮐﯽ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ، ﻟﭗ ﺗﺎﺑﺸﻮ
ﮐﻮﺑﯿﺪ ﺭﻭﻣﯿﺰ، ﺑﻪ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﻟﭙﺘﺎﺑﺘﻮﻥ ﺧﺮﺍﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﻮ
ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﻡ.
ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ : ﭼﺮﺍ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺍﻃﻼﻋﺎﺕ ﻟﭗ ﺗﺎﺏ ﻗﺪﯾﻤﯿﻢ ﻭ ﺭﻭﯼ ﺍﯾﻦ ﺑﺮﯾﺰﻡ!
ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ : ﺧﺎﻧﻢ ﺍﻣﮑﺎﻥ ﻧﺪﺍﺭﻩ، ﻣﯿﺸﻪ ﻟﻄﻔﺎ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﻭ ﺟﻠﻮﯼ ﻣﻦ ﺍﻧﺠﺎﻡ
ﺑﺪﯾﻦ؟
.
....
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻟﭗ ﺗﺎﭘﺎﺷﻮ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﺮﺩ، ﯾﻪ ﻣﻮﺱ ﻫﻢ ﺍﺯ ﮐﯿﻔﺶ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩ
-ﺭﻭﯼ ﻓﺎﯾﻞ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮﺵ ﺑﺎ ﻣﻮﺱ ﺭﺍﺳﺖ ﮐﻠﯿﮏ ﮐﺮﺩ ﻭ cut ﺭﻭ
ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﮐﺮﺩ.
- ﻣﻮﺱ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻟﭗ ﺗﺎﺏ ﺟﺪﺍ ﮐﺮﺩ.
-ﺑﻌﺪﺵ ﺑﺎ ﺩﻗﺖ ﻣﻮﺱ ﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﺑﻪ ﻟﭗ ﺗﺎﺏ ﺟﺪﯾﺪﻩ ﻭﺻﻞ
ﮐﺮﺩ.
- ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺭﺍﺳﺖ ﮐﻠﯿﮏ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺍﺯ ﺍﻭﻧﺠﺎ PASTE ﺭﻭ ﺯﺩ !!!!
.
.
.
.
.
- ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﺳﮑﺘﻪ ﮐﺮﺩ ﻣﺮﺩ

ارتباط برخی از ترانه ها با مسائل دینی:
خوشگلا باید برقصند(امر به معروف)،
ای قشنگ تر از پریا تنها تو کوچه نریا(نهی از منکر)،
یه ماچ داد و دمش گرم(اکرام ایتام)،
ای خانوم کجا کجا(گشت ارشاد)
،تو محشری ا ازهمه سری(ذکر)
،نمره ی بیست کلاس نمیخوام(ایثار)

غضنفر اومد از هواپیما پیاده بشه شلوارش افتاد
زود کشیدش بالا و داد زد
کجاست اون زنه که گفت کمربنداتونو باز کنین
همینو میخواستی ؟

مشترک گرامی ، حرکت زشت شما را در حمام دیدیم…


هیچکس تنها نیست (همراه اول)

دختر:می دونی فردا عمل قلب دارم؟

پسر:آره عزیزم
دختر:منتظرم میمونی؟
پسر رویش را به سمت پنجره بر میگرداند تا دختر اشکش را نبیند و گفت:منتظرت میمونم
دختر:دوستت دارم
... ... بعد از عمل،دخترداشت به هوش می آمد،به آرامی چشم باز کرد و نام پسر را زمزمه کرد
پرستار:آروم باش عزیزم تو باید استراحت کنی

دختر:ولی اون کجاست؟گفت که منتظرم میمونه به همین راحتی گذاشت و رفت؟
پرستار:در حالی که سرنگ آرامش بخش را در سرم دختر خالی میکرد رو به او گفت:میدونی کی قلبش رو به تو هدیه کرده؟
دختربه یاد پسر افتاد و اشک از دیدگانش جاری شد،آخه چرا؟
.
.
.



پرستار:شوخی کردم بابا!رفته دستشویی الان میاد